Najbolji vicevi

[hippbaby]

Re: Najbolji vicevi

U sumi mrkli mrak..nista se ne vidi! I nalete jedan na drugoga zeka i tvor.

I tvor sav prestrasen pita: ko si ti..opisi se!

Zeka: krznat sam, jedem kupus i sargarepu.

A na to ce tvor: daj bre zeko zivog me isprepada!

Zeka: a ti ko si ti.. opisi se!

Tvor: Pa ja sam crn, kradem kokoske i smrdim!

A tek ce zeka: Ma idi bre cigo u picku materinu presence me!

[billy748]

Re: Najbolji vicevi

U sumi mrkli mrak..nista se ne vidi! I nalete jedan na drugoga zeka i tvor.

I tvor sav prestrasen pita: ko si ti..opisi se!

Zeka: krznat sam, jedem kupus i sargarepu.

A na to ce tvor: daj bre zeko zivog me isprepada!

Zeka: a ti ko si ti.. opisi se!

Tvor: Pa ja sam crn, kradem kokoske i smrdim!

A tek ce zeka: Ma idi bre cigo u picku materinu presence me!

jedan od boljih u zadnje vrijeme

[kelly]

Re: Najbolji vicevi

Odličan... :P

A šta znači ovo:

presence me!

[hippbaby]

Re: Najbolji vicevi

Odličan... :P

A šta znači ovo:

presence me!

bo! ja bi rekla da to znači "presjeće me".. haha.. bar sam tako shvatila.. :P inače, dobila sam to na mail pa sam ovdje samo copy-paste "u originalu.

ma imam if masu dobrih al nemam vremena sad kopat po inboxu.. žurim.. bit će sutra!
pozzich

[billy748]

Re: Najbolji vicevi

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da za*****o jos nekoga"

[kelly]

Re: Najbolji vicevi

Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme rucka majci nije

promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i misićav. Ona je već

dulje sumnjala da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala

Đuru da li je to istina.



Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga.

Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:



- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja

mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?



Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:



- Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu

za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav,

Đuro.



Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:



- Dragi Đuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom,

ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronasao

grabilicu za juhu.

[igor]

Re: Najbolji vicevi

Evo nešto stvarno smješno...ja sam plako od smijeha

http://www.facebook.com/home.php?#!/pho ... 646&ref=mf
http://www.facebook.com/home.php?#!/pho ... 7013006164

Šaltajte dalje, ima još!

[Svarcika]

Re: Najbolji vicevi

Mujo u New Yorku iznajmio stan..Kada je ušao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi, ali ne zna engleski. Mujo nazvao gazdu, veli skontaće nekako da mu kaže. Gazda: "What's problem?" - Mujo: "Mmmm.. Tom .. and .. Jerry .. you know?" - "Yes, of course I know" - "Mmm... E pa, Jerry!!"

[hippbaby]

Re: Najbolji vicevi

Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili vjenčani,
našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu transkontinentalnog vlaka.

Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na
gornjem krevetu, a ona na donjem.

Negdje oko 1h ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i sapnu:
Gospođo, oprostite što vas budim, biste li mi mogli dodati rezervnu
deku iz ormara? Strašno mi je zima.
Imam bolju ideju - odgovori ona - samo za noćas, da se pravimo kao da
smo vjenčani.
Ohoho, to je fantastična ideja!

Odlično!
odgovori ona
Pomakni dupe i uzmi sam svoju *****u deku!

[hippbaby]

Re: Najbolji vicevi

Svađaju se 2 *****a:
-Nosi se *****u.
-Nosi se ti seronjo.
-Marš šupčino.
-Ma ****** *****u.
-Popuši mi.
-Aha, sad bi se htio i pomiriti!?

[hippbaby]

Re: Najbolji vicevi

Rječnik stranih riječi:


Austrija - žena koja se čudi strijama

aerobik -leteći bik

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka Bara

Bermuda - medveđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac ("bu rundi?")

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji liči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u bijegu

Kerum - pseći mozak

kreten- skupina od deset žaba

licemjer - estetski kirurg

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimistični - tajanstveni zagorski psi

petak - ak ak ak ak ak

pigment - svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

repatica - ptica koja repa

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

Somalija - tisuću lisica

transparent - firma za prijevoz roditelja

ustanova - silikonske usne

[hippbaby]

Re: Najbolji vicevi

Svratili Mujo i Suljo s neke pijanke kod Sulje kući, da se još malo 'dopune'.
Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita:
Suljo, ba, koji će ti ***** taj gong u dnevnoj sobi ?
Kaže Suljo: Nije to gong Mujo,... to je sat koji govori.
Muji ništa nije jasno.
Suljo, da mu pokaže, opali iz sve snage u gong, kad' se iz susjednog stana začu:
***** ti materina, dva su sata ujutru!

[hippbaby]

Re: Najbolji vicevi

Vozi covjek potpuno novog BMW-a po gradu i stane na semaforu. Odjednom DUM!
Tip izadje i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari Fico i razbio mu pola straznjeg dijela.
Tip poludi, a iz Fice izadje Mujo i kaze: "Sorry stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto vozis ti, a kakav ja, sirotinja."
Tip se sazali...pa kaze ''ajde, u redu Mujo'' i on sjedne u auto i krene dalje.
Samo do prvog semafora.
Cim je stao cuje DUM! Izadje iz auta i vidi da se ponovo Mujin Fico zabio u njega.
Totalno poludi, ali Mujo izadje i kaze:
"Daj stari, molim te ne pravi frku. Imam petero djece, nezaposlenu zenu i deset kredita, samo mi jos fale problemi sa policijom".
Tip se opet malo smiri i krene do sljedeceg semafora.

Stoji, gleda u retrovizor i ne moze vjerovati.

Opet mu se priblizava isti Fico i DUM! Zabije se u njega.
Tip sav ocajan izlazi iz auta, a iz Fice mu mase Mujo i vice:
"Dobro je! Vozi dalje, ja sam!"

[hippbaby]

Re: Najbolji vicevi

DALMATINSKI ODGOJ DICE

Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.

> Pape popizdija:
> - Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?
> - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i
> vjeronauka.

> - Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
> - Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja
> sam je diga.
> Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
> Pape: Pa ces onda na kurcu stajat?
> - To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

> Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
> - Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da
> kazemo jednu recenicu.
> Jure je reka:
> - Ana voli Matu.
> Stipe je reka
> - Ana voli Peru....
> Pape: A jeba te, pa ta Ana je *********!
> - Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1..

> - Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
> - Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam
> reka 5.
> Onda je pitala koliko je 3+2...
> Pape: A jeba te, to je isti *****..
> - To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..

> - Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz
> vjeronauka???
> - Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko
> nas, a ja sam ga pita
> je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka
> da je bog i tamo..
> Pape: Je *****, nas susid nima podruma..
> - E, to san mu i i ja reka.....

[hippbaby]

Re: Najbolji vicevi

Prođe skoro 3 mjeseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa ženom.
Ode žena kod doktora da ga pita za savjet, a on joj kaže:
- Znate, možda ga morate malo zainteresirati, nađite neko
seksi rublje i slično...
Nabavi ona sve što treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.
Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM rublju,
a on s vrata pita:
- Nemoj mi okolišit, nego reci je li đed umro?


Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovde radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogumi, bez šefa - nitko!


Što je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidžame na sako.


Ima dvije glave i isto misli, a šest nogu?
Pa, Crnogorac na magarcu!


Zašto Crnogorac mrzi psa?
Uvijek mu zauzme hladovinu.


Pita Crvenkapa baku:
Bako, bako, a zasto su ti tako velike uši i nos. I zašto imaš brkove?
E, to ti je zato, unuko moja, sto sam ja Crnogorka.