Tweet
Re: Najbolji vicevi
Išli Hrvat, Srbin i Bosanac kroz pustinju.
Iskoči lav pred njih, Hrvat se
brzo sagnu i baci lavu prašinu u oči.
Nakon kratkog vremena, opet iskoči
lav pred njih, ovaj put Srbin se na brzinu sagnu i baci lavu prašinu u oči.
Idući tako, ugledaše čopor lavova. Hrvat i Srbin se u trenu popeše na drvo
i zovu Bosanca: Ajde Bosanac, penji se, eto lavova!
Bosanac će na to: Neću, boli me k***! Nisam im ja bacao prašinu u oči.
-------------
U raj je prispjela nova skupina žena. Sveti Petar ih postroji i kaže:
"sve, koje ste barem jedanput prevarile muža, stupite jedan korak naprijed!"
I sve istupe iz vrste, osim jedne.
Kad Bog to vidi, kaže Sv. Petru:
"Pođi i provjeri, da ova nije možda gluha!?"
--------
Sjedi momak u kavani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55). Puno je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga upita:
- Jesi li ikad probao dupli sex, s majkom i kcerkom?
- Nisam, ali bih volio probati.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svjetlo i vikne:
- Mama, dođi, imam iznenadjenje !!
----------------
Nakon dugog nagovaranja , muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u
njenom životu i , kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac završio je u
prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio:
-Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti se i platiti štetu na prozoru.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata . Iznutra se začuo ugodan glas.
- Uđite.
Kad su ušli, imali su šta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i
staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na
naslonjaču je ležao mlađi muškarac..
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strašno nam je žao.
- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta,
svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.
-Oh, to je odlično, kaže muž.
Razmislio je na trenutak i rekao:
-želim milijun dolara svake godine do kraja moga života.
-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantiram dug i zdrav život. A sad vi gospođo šta vi želite?
- želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu, kaže ona.
- Računajte da je sređeno, kaže duh. I ne samo to, vaš dom će uvijek
biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja želja?
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je seks sa Vašom ženom.
Muž pogleda ženu i kaže:
- Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?
Ona je razmišljala trenutak i rekla:
- Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali šta je s tobom dragi?
- Draga, znaš da te volim, kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana
uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata
non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- Koliko godina imate ti i tvoj muž ? , upita.
- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori žena.
- Bez zajebancije , 35 godina i još uvijek oboje vjerujete u duhove????
----------------
Dođe Mujo doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem.
- Ajd' Mujo, slušam, samo brzo, puna mi je čekaona raje.
- Evo sa'ću ja, doktore tebi kazti.
Dođem ja prošlu srijedu doma, a ono Haso mi guzi Fatu. Kažem ja njemu:
"Ubit ću te Haso, jebo mater", a on će: "Čekaj bolan Mujo, de smiri se
čoječe..., Fato, pristavi de kaficu, Mujo, vidi vako, da ti sad mene
ubiješ, ode ti u bajbuk na dvaes' godina. Ti u ćuzi, a neko drugi će
opet guzit Fatu i šta imaš od toga? Srknider kafice i razmisli,
bolan..."
- Šta jes, jes, dobro je kazo, jel de doktore?
- Mujo, skrati malko, puna mi čekaona raje...
- A ja, ja oću doktore...
Nego, prekjučer dođem ja kući, a ono opet Haso guzi Fatu. Kažem ja:
"Fato, majku ti *****, tebe ću ja priklat! "Ja po nož, a Haso će opet:
"Mujo, de sjedi, ne budali. Fato pristavi kaficu... Mujo, baš si
blentav, zakolješ Fatu, ideš na dvaes' godina u zatvor, ja ću opet
neku drugu nać i šta si napravio..., srkni bolan kaficu!, smiri se...
Pametan taj Haso.
- Mujo, skrati!
- Evo sa'ću doktore...
Jučer ja dođem i opet Haso guzi Fatu.
Popizdim ja skroz, kažem: "Sebe ću sad zaklat, ***** li vam majku, da
vam ***** majku..." A Haso opet kaže: "Mujo legendo, sjedi bolan,
smiri se, Fato pristavi kafu..., ne budali Mujo, šta imaš od toga da
se zakolješ. Fata i ja bi te saranili i dalje se guzili, šta imaš od
toga? Srkni malo kafice i razmisli..."
- Mujo, majčinu ti, puna mi je čekaona, reci šta ti je?!
- Ma htio sam da pitam, doktore, 'oćel meni naškodit tolko kafe???
--------------
Čita djeda novine i okrene stranu sa osmrtnicama,
nailazi unuk i kaze: sta je deda, opet si na facebooku…
------------
DALMATINSKO UDVARANJE
Šinjorina imate li vi nešto dalmatinskog u sebi?
- Nemam.
- A bi li tili imat?
----------
Pita učiteljica djecu šta je to herojstvo?
Javi se Perica i kaže:
Herojstvo je kad nekom spasiš život.
Bravo Perice! - kaže učiteljica A jesi li ti nekad nekom spasio život?
Jesam, svom nećaku!
A kako Perice? - znatiželjna je učiteljica.
Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.
------------
Kakva je razlika između razbojnika i žene?
Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo.
-------------
Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne....
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !
----------
Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir....
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...
--------
Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, automobile...
------
- Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pakao...
----------
Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!
--------
- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!
---------
- Koja je razlika izmedju vile i vestice?
- 5 godina braka...
-------------
- Zasto su zene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo, a rade trece
------
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice
na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."
- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"
---------
What do you get when you mix PMS with GPS?
A crazy bitch who will find you!
--------
Išli Hrvat, Srbin i Bosanac kroz pustinju.
Iskoči lav pred njih, Hrvat se
brzo sagnu i baci lavu prašinu u oči.
Nakon kratkog vremena, opet iskoči
lav pred njih, ovaj put Srbin se na brzinu sagnu i baci lavu prašinu u oči.
Idući tako, ugledaše čopor lavova. Hrvat i Srbin se u trenu popeše na drvo
i zovu Bosanca: Ajde Bosanac, penji se, eto lavova!
Bosanac će na to: Neću, boli me k***! Nisam im ja bacao prašinu u oči.
-------------
U raj je prispjela nova skupina žena. Sveti Petar ih postroji i kaže:
"sve, koje ste barem jedanput prevarile muža, stupite jedan korak naprijed!"
I sve istupe iz vrste, osim jedne.
Kad Bog to vidi, kaže Sv. Petru:
"Pođi i provjeri, da ova nije možda gluha!?"
--------
Sjedi momak u kavani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svoje godine ( 50 - 55). Puno je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena direktno ga upita:
- Jesi li ikad probao dupli sex, s majkom i kcerkom?
- Nisam, ali bih volio probati.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svjetlo i vikne:
- Mama, dođi, imam iznenadjenje !!
----------------
Nakon dugog nagovaranja , muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u
njenom životu i , kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac završio je u
prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio:
-Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti se i platiti štetu na prozoru.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata . Iznutra se začuo ugodan glas.
- Uđite.
Kad su ušli, imali su šta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i
staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na
naslonjaču je ležao mlađi muškarac..
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strašno nam je žao.
- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta,
svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.
-Oh, to je odlično, kaže muž.
Razmislio je na trenutak i rekao:
-želim milijun dolara svake godine do kraja moga života.
-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantiram dug i zdrav život. A sad vi gospođo šta vi želite?
- želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu, kaže ona.
- Računajte da je sređeno, kaže duh. I ne samo to, vaš dom će uvijek
biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja želja?
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je seks sa Vašom ženom.
Muž pogleda ženu i kaže:
- Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?
Ona je razmišljala trenutak i rekla:
- Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali šta je s tobom dragi?
- Draga, znaš da te volim, kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana
uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata
non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- Koliko godina imate ti i tvoj muž ? , upita.
- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori žena.
- Bez zajebancije , 35 godina i još uvijek oboje vjerujete u duhove????
----------------
Dođe Mujo doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem.
- Ajd' Mujo, slušam, samo brzo, puna mi je čekaona raje.
- Evo sa'ću ja, doktore tebi kazti.
Dođem ja prošlu srijedu doma, a ono Haso mi guzi Fatu. Kažem ja njemu:
"Ubit ću te Haso, jebo mater", a on će: "Čekaj bolan Mujo, de smiri se
čoječe..., Fato, pristavi de kaficu, Mujo, vidi vako, da ti sad mene
ubiješ, ode ti u bajbuk na dvaes' godina. Ti u ćuzi, a neko drugi će
opet guzit Fatu i šta imaš od toga? Srknider kafice i razmisli,
bolan..."
- Šta jes, jes, dobro je kazo, jel de doktore?
- Mujo, skrati malko, puna mi čekaona raje...
- A ja, ja oću doktore...
Nego, prekjučer dođem ja kući, a ono opet Haso guzi Fatu. Kažem ja:
"Fato, majku ti *****, tebe ću ja priklat! "Ja po nož, a Haso će opet:
"Mujo, de sjedi, ne budali. Fato pristavi kaficu... Mujo, baš si
blentav, zakolješ Fatu, ideš na dvaes' godina u zatvor, ja ću opet
neku drugu nać i šta si napravio..., srkni bolan kaficu!, smiri se...
Pametan taj Haso.
- Mujo, skrati!
- Evo sa'ću doktore...
Jučer ja dođem i opet Haso guzi Fatu.
Popizdim ja skroz, kažem: "Sebe ću sad zaklat, ***** li vam majku, da
vam ***** majku..." A Haso opet kaže: "Mujo legendo, sjedi bolan,
smiri se, Fato pristavi kafu..., ne budali Mujo, šta imaš od toga da
se zakolješ. Fata i ja bi te saranili i dalje se guzili, šta imaš od
toga? Srkni malo kafice i razmisli..."
- Mujo, majčinu ti, puna mi je čekaona, reci šta ti je?!
- Ma htio sam da pitam, doktore, 'oćel meni naškodit tolko kafe???
--------------
Čita djeda novine i okrene stranu sa osmrtnicama,
nailazi unuk i kaze: sta je deda, opet si na facebooku…
------------
DALMATINSKO UDVARANJE
Šinjorina imate li vi nešto dalmatinskog u sebi?
- Nemam.
- A bi li tili imat?
----------
Pita učiteljica djecu šta je to herojstvo?
Javi se Perica i kaže:
Herojstvo je kad nekom spasiš život.
Bravo Perice! - kaže učiteljica A jesi li ti nekad nekom spasio život?
Jesam, svom nećaku!
A kako Perice? - znatiželjna je učiteljica.
Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.
------------
Kakva je razlika između razbojnika i žene?
Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo.
-------------
Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne....
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !
----------
Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir....
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...
--------
Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, automobile...
------
- Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pakao...
----------
Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!
--------
- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!
---------
- Koja je razlika izmedju vile i vestice?
- 5 godina braka...
-------------
- Zasto su zene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo, a rade trece
------
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice
na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."
- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"
---------
What do you get when you mix PMS with GPS?
A crazy bitch who will find you!
--------
Comment