Vicevi

[Šimun]

Re: Vicevi

Luđaci u ludnici pokušavaju razbit staklo pljuvačkom, ali pravilo im je da svaki sljedeći mora polizat od prijašnjeg i sve pljunut. I tako dođe prvi izvuče masnjaka iz pete i pljune, ne razbije, dođe drugi poliže masnjak sa staklo, potegne svoj i pljune, ne razbije, i tako do 30-tog, dođe 30-ti poliže onih 29, i tam da... će pljunut, ulazi inspekcija, a onaj trideseti hm i proguta svih 29 masnjaka.... xD

[Tomi]

Re: Vicevi

Luđaci u ludnici pokušavaju razbit staklo pljuvačkom, ali pravilo im je da svaki sljedeći mora polizat od prijašnjeg i sve pljunut. I tako dođe prvi izvuče masnjaka iz pete i pljune, ne razbije, dođe drugi poliže masnjak sa staklo, potegne svoj i pljune, ne razbije, i tako do 30-tog, dođe 30-ti poliže onih 29, i tam da... će pljunut, ulazi inspekcija, a onaj trideseti hm i proguta svih 29 masnjaka.... xD

fujj

[Che]

Re: Vicevi

Luđaci u ludnici pokušavaju razbit staklo pljuvačkom, ali pravilo im je da svaki sljedeći mora polizat od prijašnjeg i sve pljunut. I tako dođe prvi izvuče masnjaka iz pete i pljune, ne razbije, dođe drugi poliže masnjak sa staklo, potegne svoj i pljune, ne razbije, i tako do 30-tog, dođe 30-ti poliže onih 29, i tam da... će pljunut, ulazi inspekcija, a onaj trideseti hm i proguta svih 29 masnjaka.... xD

fujj

e a ja bash hteo da jedem :P

[Šimun]

Re: Vicevi

Hodaju dvije bakice ulicom i naiđu na masni, zeleni hračak. Kaže jedna:- Vidi broš. Druga se sagne, primi ga rukom i kaže:- Ne, nije. Lančić je!

ahahahahahahahhaha

[dabek777]

Re: Vicevi

HAhha ovaj mi je stari prico:

Rade na bausteli Englez, Francuz i Mujo.
i Svaki dan u vrijeme gableca:
Englez otvori vrecicu i vidi tost za gablec, A u p..u materinu opet tost, kao i sutra budem imo tost za jelo idem na 10 kat i ubit cu se.
Otvori Francuz vrecicu i vidi picu, u pi..u materinu opet pica, ako sutra budem imo picu i ja idm na 10 kat i skacem.
Otvori Mujo svoju vrecicu i vidi burek sa sirom, a u pi... materinu opet burek, ako sutra budem imo burek idem i ja an 10 kat i ubit cu se.
SUTRADAN
Englez otvori vrecicu vidi tost, ode na 10 kat i ubije se.
Francuz otvori vrecicu vidi picu ode na 10 kat ubije se i on.
Mujo otvori vrecicu vidi burek ode na 10 kat i ubije se i on...


Na DAN sahrane 3 udovice ispracaju muzeve i prepricavaju jedna drugoj...

Englezova zena veli: pa cujte ja sam mislila da on tost obozava samo da mi je reko ja bi mu pripremila nesto drugo.
Francuzova zena veli: pa nije se trebo ubijat da mi je reko da nevoli picu nebi mu zamjerila, pa napravila bi mu nes drugo.
Fata : Znate meni je sve jasno, ali moj mujo svako jutro sam odlazi u pekaru i kupuje burek.




Nemojte zamjerit an greskama m moro sam ga pisat.

[Tomi]

Re: Vicevi

Dosa Crnogorac u lokal
prilazi curi
Crnogorac: shto pijesh ?
Cura: Coca-colu
Crnogorac: pa dje ti je


Kako Crnogorci prawe auto put?
Naprawe 1km puta i stawe znak "itd"


Zove crnogorac zenu:"Zeno!!!!!Zenoooo!!!"
"Sto je"?-odaziva se ona.
- "Dodji ovamo"
-"Evo..Sto je?"
-"Nacrtaj mi na ledja shahovsku tablu"
-"Shto da ti crtam sahovsku?"
-"Aj ti crtaj kad ti kazem"

Nacrta mu ona i kaze:"Evo,nacrtala sam"
A crnogorac joj kaze:"E aj sad pochesi me na Be 4"

Koji je Crmnicanima omiljeni grad?
----VINOGRAD.

Zavalio se Crnogorac i chachka nos.
Prolazi komshija i kaze mu:"Komshija,nije ti lijepo sto kopas nos".
A on ce: “Bolje kopat nos,nego……krompire”

[xpress]

Re: Vicevi

okupile se životinje iz šume oko duuuuboke provalije i slušaju lisca, kaže lisac: ''tko skoči u provaliju i popne se natrag može pojebat moju lisicu''
svi gledaju u provaliju, a ona duboka boli glava, nitko neće, i tako svi i dalje gledaju ali nitko ne skače, najednom svi vide medo u provaliji leti prema dolje, i leti on dosta dugo pošto je i rupa duboka i padne na dno, nakon nekog vremena popne se on gore iznimno ljut, briše sa sebe prašinu i kaže:''lisac reci lisici da se spremi da bude pojebana, a i tebe ću zec izjebat što si me gurnio...''

vratio se mujo iz njemačke nakon više godina sa puno para i novim bmw-om, vidi haso ima mujo para, pa ga pita kako ih zaradi, kaže mujo naučio psa da vrhunski puši ***** i samo zarađuje... kaže haso pa daj bolan da i ja probam kak on puši, stane haso pred psa, a mujo kaže psu: ''ajde popuši mu..... ajde popuši mu.... pa ajde popuši mu kad ti kažem.... ajde molim te popuši mu....... ajde dobro al ovo je zadnji put da ti pokazujem kak se to radi.......''

[Volta]

Re: Vicevi

jedan o meni

Rješava mali Mujica križaljku i zapeo na jednom pitanju. Ne ide i ne ide i na kraju pita starog:
- "Tata, tata znaš ovo: talijanski fizičar Volta?!"
Kaže stari:
- "Pa Đontra sine, Đontra Volta!"

[t111]

Re: Vicevi

tata, tata! a zasto ti imas tako male testise?
suti sine i dodaj jos jedan dianabol!
-----

sorry ak sam fulao sa stereoidom, kuzim se u stereoide kao u ceski realizam.

[hitman]

Re: Vicevi

U školi učiteljica objašnjava djeci valute:
– Zna li 'ko kako se zovu valute u svijetu?
Perica: Dolar!
– Bravo, to je valuta SAD-a.
Marica: Funta!
– Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: Puta!
– Mujice koja ti je to valuta, nikad čula za nju?
Mujica: Ima u Zagrebu. Dosla moja seka Fata iz Zagreba s novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega, a ona kaze - 5 PUTA!

[kelly]

Re: Vicevi

Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad
smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.

Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad
smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet
pretukli.

Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a
Mujo se nećka!

[markojuric]

Re: Vicevi

Kako kanibal zove trudnicu?








- Kinder surprise

[kelly]

Re: Vicevi

Motor i vazelin

Štefek je silno želio motor i već dugo vremena tražio je

nešto ali nije imao sreće da nađe primjerak kakav bi htio.

Ipak, jednog dana naletio je na Harleya s natpisom "prodaje se".

Motor je izgledao čak bolje od novog u trgovini iako je imao

već deset godina. Sjajio se i bio je odlično očuvan.

Istog trena donio je odluku i kupio ga, a na kraju je još upitao

prodavatelja kako mu je uspjelo održati ga u tako dobrom stanju

sve ove godine.

"Vrlo jednostavno. Kada imaš motor vani a sprema se kiša,

namaži kromirane dijelove vazelinom. To ga štiti od posljedica

vlage" , odvrati mu prodavatelj i pokloni mu još i kutiju

vazelina.

Te iste večeri njegova djevojka Barica pozvala ga je na večeru

k njenim roditeljima.

Naravno, do njih su se odvezli na tek kupljenom motoru.

"Nešto ti moram reći o mojim roditeljima prije nego uđeš. Za

vrijeme večere mi ne razgovaramo.

Tko prvi progovori, mora poslije oprati posuđe."

"Razumijem, nema problema", odgovori Štefek i uđu u kuću.

Kad su ušli, Štefeka je šokirao pogled na hrpu prljavog

posuđa usred dnevne sobe.

U kuhinji opazi još jednu hrpu prljavog posuđa. Posuđa je bilo

čak i na stepenicama, u hodniku, svuda dokle je pogled dosizao,

gomile neopranog posuđa.

Konačno su zajedno sjeli za večeru i jasno, nitko nije

progovorio ni riječi.

Kad su tako u tišini večerali, Štefek odluči iskoristiti

situaciju.

Nagne se k Barici i poljubi je.

Nitko nije rekao ni riječi, pa se Štefek nagne malo niže i

počne joj ljubiti grudi.

Još uvijek se nitko nije javio. Štefek ustane, strga odjeću s

Barice, Baricu baci na stol i poseksa pred njenim roditeljima.

Djevojka je bila sva izvan sebe, njezin otac blijed a majka

prestrašena dok je Štefek opet mirno sjeo za stol. Još uvijek

nitko nije ništa rekao.

Štefek pogleda Baričinu majku i pomisli: "Stvarno dobro izgleda

za svoje godine!"

Zgrabi i nju, nagne je preko stola i navali na nju u raznim

pozama.

Barica je pobijesnila, ocu ide para na uši, ali još uvijek

nitko nije ni zucnuo.

Iznenada vani počne sijevati, grmiti i padati kiša.

Štefek se sjeti svog motora, brzo ustane i iz džepa izvuče

kutiju s vazelinom.

Istog trena skoči i Baričin otac, odmakne se od stola i

poviče:

" Dosta! Dosta! Ja ću prati posuđe!"

[markojuric]

Re: Vicevi

HAHAHAHAHAH
dobar dobar, Kelly

[Tomi]

Re: Vicevi

Kako kanibal zove trudnicu?








- Kinder surprise

Morbidno.