Vicevi

[Tomi]

Re: Vicevi

Pita kondukter osobu u autobusu:

- Je l' imate kartu?
- What?
- Kartu, molim.
- Excuse me?
- Kartu!
- I don't understand.
- Your ticket, please.
- Šta?

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.


Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel dobar film?
- Dobar, dobar... Samo je knjiga bolja.


Kako živiš? - pita prijatelj prijatelja.
- Luksuzno!
- Kako to?
- Pa jedem luk i lijem suze!

[kelly]

Re: Vicevi

Tomi dobri su...

[pro_beginer]

Re: Vicevi

arap na aerodromu
- Name?
- Abdul Al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!
jedan od jacih u zadnje vrijeme

[Tomi]

Re: Vicevi

arap na aerodromu
- Name?
- Abdul Al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!
jedan od jacih u zadnje vrijeme

hahhaa

[wicker]

Re: Vicevi

Osvojio Mujo 1000000 kuna na lutriji i sav sretan dolazi kući priopćiti to Fati. Fata se od šoka uhvati za srce i padne mrtva. A Mujo će: ˝Kad ti krene, onda ti stvarno krene!˝


Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati, samo ti Ivica ne smiješ ništa. I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači to njegovo ime. Japanac odgovara da to znači sin sedam očeva. A iz zad...nje klupe Ivica odgovara: Znao sam ja da on ne može biti žut samo od dva jajeta...


Kaže učiteljica đacima:- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.Svi sjede, nitko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???A Perica odgovori:-Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

[wicker]

Re: Vicevi

Prala Fata rublje na potoku i nagne se. Prolazio Mujo i kad je vidio Fatu, nije joj mogao odoljeti. Prišuljao se, digne joj suknju i počne. Kad je završio, okrenuo se i otišao. Fata ni da trepne. Vidjeli to neki momci iz prikrajka i ohrabrili se te i oni učinili isto. Fata ni da trepne. Gleda to medvjed i krene on ...u akciju. Kad je završio, oglasi se Fata: "Hej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!"




Kaže otac sinu: "Sine, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)". "Tata, tata, netko kuca." "Neka sine, ja ću."

[Mario1505]

Re: Vicevi

Dao Mujo oglas:
Prodajem spermiće.
Ugradnja besplatna.

[Vule46]

Re: vicevi

ajmo malo šale na naš račun

došla ženska u teretanu i jasno prvo što je napravila je razgledala koga ima. zapeo tako njoj za oko jedan naočit frajer i nakon tjedan dana ona njemu odluči prići.
kaže: ej, bok. joj, jako si mi zgodan, jak, imaš velike mišiće, upravo ono što meni treba.
šta radiš u subotu navečer, a čuješ lika: prsa i ramena.

HAHAHAHahahahahaHAhhhahahaHAhhAhahahahah!!!!!!!!! VRH!!!!!

[xpress]

Re: Vicevi

razgovaraju Nemanja Vidić i Alex Ferguson i Nemanji nije jasno zašto ga ne stavlja u igru...
Nemanja:ali alex daj pusti me da igram...
Alex:neznam Nemanja, vidiću

[wicker]

Re: Vicevi

razgovaraju Nemanja Vidić i Alex Ferguson i Nemanji nije jasno zašto ga ne stavlja u igru...
Nemanja:ali alex daj pusti me da igram...
Alex:neznam Nemanja, vidiću

ahhahahahhahahaa...dobar...

[Tomi]

Re: Vicevi

Posljednja želja
Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.


Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako me pustite ispunit ću vam tri želje!" Sin:"Ja bi ježa!!" Tata: "Ma, goni ga u pizdu materinu!" Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!"

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu. -Pa Mujo, kako mi stoji? -Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn. Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže: -Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.


Pita gluhi glupog:
"Koliko je 4+4?"
Glupi kaže: "Šest."
A gluhi će: "Nos ti posran!"


Došao Ivica u školu s kondomom na glavi. Pita ga učiteljica:
- Pa dobro Ivice, čemu to? Na to će Ivica: - Pa valjda sam i ja neki kur** u ovoj školi.


Otvorio Crnogorac mesarnicu i ulazi jedna lijepa mlada žena i pita ga: "Imate nogice?" "Jok, na kur** stojim!"


Pita Ivica prijatelja narkomana, dal se još fixa, a ovaj diplomatski odgovara: -Pa, u jednu ruku da, u jednu ruku ne!-


Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava? Da dobije proljev.


Kaže otac sinu: "Sine, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)". "Tata, tata, netko kuca." "Neka sine, ja ću."

This cat, is a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, an cat, idiot cat, bussy cat, for cat, 20 cat, seconds cat. Sada pročitaj poruku bez riječi cat.

[Tomi]

Re: Vicevi

Kaže Mujo Hasi: "Vidi Haso, Fata tek jučer naučila plivati, a danas roni već sat i pol."

Što je zajedničko: WC školjki, godišnjici braka i klitorisu? Muškarci ih uvijek promaše!

Koliko je plavuša potrebno da zatvore strujni krug?
-Dvije. Jedna se kupa, a druga joj doda fen.

-Koja je razlika između pedofila i pedagoga? -Pedofil stvarno voli djecu.

Dode kondom na sud, optužen zbog toga što je žena zatrudnjela. Kada su ga pitali ima li što reći u svoju obranu, on reče: -Nisam ja kriv, navukli su me.

Što je trudnica za pedofila?
- Kinder jaje

Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe, navečer ne jedem jer mislim na tebe, po noći ne spavam jer sam gladan.

[Mario1505]

Re: Vicevi

Poslao Mujo Hasi mail sa linkom:www.znamkotijebezenu.com.ja

[pro_beginer]

Re: Vicevi

Jednog dana Haso na sudu..
Žena:gospodine sudac..nabio me uz zid
Haso:nisam
Žena:skinuo me do gola
Haso:ma nisam laze!
Žena:izvadio je k***c od 30 cm !
Haso:e sto jest jest.

[Tomi]

Re: Vicevi

Jednog dana Haso na sudu..
Žena:gospodine sudac..nabio me uz zid
Haso:nisam
Žena:skinuo me do gola
Haso:ma nisam laze!
Žena:izvadio je k***c od 30 cm !
Haso:e sto jest jest.

Dobar..