Vicevi

[Doomeo]

Re: Vicevi

Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.

Mali, kaze: Ja kada tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno
probudim nekog na desetom katu nebodera, a ti?

Veliki: Ja rusim nebodere.

Mali: A zemlja, jel puca zemlja?

Veliki: Rastvara se i guta sve pred sobom.

Mali: A valovi, ima li tsunamija?

Veliki: Naravno. Sve pred sobom lome.

Mali: A zrtve, ima li zrtava?

Veliki: Koliko ti dusa hoce!

Mali: A na onoj skali, Richterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?

Veliki: Osam.

Mali: Na kurcu te nosam!

[Doomeo]

Re: Vicevi

Fati rođendan, 102 godine, najstarija žena u državi. Došli novinari, radio, TV.

- Gospođo, recite našim slušateljima kako prolazi vaš dan.
- Prvo se probudim..
- Dobro.
- Onda pišam.
- A onda?
- Onda se poserem.
- A onda?! - nestrpljivo će novinar.
- A onda se ustanem...

[Stjep]

Re: Vicevi

haha dobar dobar

[Doomeo]

Re: Vicevi

Peca Mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
'Pusti me i ispunit ću ti 300 želja!', kaže kit.
'Ma pusti želje, nosim ja tebe zlataru!'

[Doomeo]

Re: Vicevi

Jutros sam inspiriran .. bolest + nesanica, a smijeh je lijek

Veli Mujo Hasi:

"Sinoć sam šetao prugom i ugledao prekrasnu djevojku zavezanu za prugu...
Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine"

"Jel' ti pušila?"

"Nije, bolan, nisam joj mogo' nać glavu!"

[kelly]

Re: Vicevi

Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
-A ja?



Pita plavuša crnku:
- Šta misliš što je bliže mjesec ili London?
- London!
- Haloo, a da li ti negdje vidiš London?



Pita plavuša profesora hrvatskog jezika:
- Profesore, što je gramatički ispravno? Irak ili Iran?



Plavuša baca cigle u vodu i viče
- Gle čuda! Gle čuda!
- Što je, u čemu je čudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi.




Na satu Prirode i društva učiteljica upoznaje učenike sa cvijećem:
Neka mi svatko nabroji jedan cvijet.
Javi se Marica: Ruža!
Učiteljica: Marice pa to je divnooooooooooo!
Jelena: Karanfil!
Učiteljica: Jelenapa to je divnoooooooooooo!
Ivana: Tulipan!
Učiteljica sva ponosna: Ivana pa to je divnoooooooooo!
....i konačno se javi Perica: Erekcija!
Učiteljica: Perice, to nije cvijet!
Perica: Znam učiteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!


Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina.
.. Zašto smo stali? - pita plavuša.
.. Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
.. Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša

[kelly]

Re: Vicevi

Jožek na ispovjedi



"Velečasni, odpustite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala"

Župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?"

Da, Velečasni"

"Kako je toj ženi ime ?"

"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime "

"Sada, ili kasnije ću sazanati, i bolje ti je da mi kažeš odmah.

Da li je bila Kranjčecova Kata ?"

"Ne, to vam ne mogu kazati "

"Da li je bila Kovačeva Pepica ?"

"Ne mogu vam izdati "

"Dorićeva Zlata?"

"Šutjeti ću kao grob."

"A, možda Jelica Dudekova?"

"Velečasni, nemojte me ispitivati, neću vam reći"

"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ."

"Molim vas velečasni, obećao sam da ne ću reći"

" No, jako si uporan Jožek. Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca

nesmiješ na misu, i sada pođi u miru"

Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek,

njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?"

"Super"

"Što si dobio ?"

"Tri mjeseca odmora, i pet novih adresa"

[kelly]

Re: Vicevi

Mudre izreke

I POŠTENOG čoveka možete potkupiti,
samo morate POŠTENO i platiti.




Imati odeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje
u bazenu.




Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.




Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.





Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!




Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI







Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je nepromenjen, samo ti se suđe gomila!





Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...





Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu.











Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.






Ko umre na jesen za njega nema zime.





Žene imaju problem za svako rešenje!





Od svih plodova mora,najviše volim kad prase padne u more!





Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!





Život je bolest koja se prenosi seksom

[Meho]

Re: Vicevi

Govori otac svom sinu mongoloidu:
• Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
• Nećuuuu.
• Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
• Neću, nećuuu, nećuuuu....
• Idi, moraš me slušati, ja sam te napravio!
• E, al' si me napravio...

[sthooligan]

Re: Vicevi

Nije vic ali

Kako usrećiti



vlastitu



ženu??





Da bi vaša žena



bila zadovoljna



Dovoljno je samo



da budete njen:





1. prijatelj



2. drug



3. ljubavnik



4. brat



5. otac



6. učitelj



7. instruktor



8. kuhar



9. stolar



10. vodoinstalater



11. mehaničar



12. dizajner



13. kreator



14. seksolog



15. ginekolog



17. babica



16. psiholog



18. psihijatar



19. terapeut



21. organiziran



22. dobar otac



23. veoma čist



24. simpatičan



25. atleta



26. osjećajan



27. pažljiv



28. džentlmen



29. inteligentan



30. sanjar



31. kreativan



32. mio



33. jak



34. pun razumijevanja



35. tolerantan



36. oprezan



37. ambiciozan



38. uspješan



39. hrabar



40. odlučan



41. povjerljiv



42. poštovan



43. strastan



44. ljubazan



45. sklon kupovinama



46. nesklon pravljenju problema



47.veoma bogat



48. nezahtjevan



49. onaj što ne gleda druge



također



morate



voditi računa



o tome da:



50. .ne budete ljubomoran



(ali ne i nezainteresiran)



51. .se slažete sa njenom familijom



(ali ne previše )



52. .joj ne ograničavate slobodu



(ali se ipak zanimate gdje to i sa kime izlazi)



Također,



veoma je



važno:



53. Da ne zaboravljate na značajne



datume:



(vjenčanje, zaruke, prvi susret...)



- godišnjice mature



- imendane



- menstruacije



Nažalost, čak i ako bezuvjetno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osjećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom, pijandurom ili folirantom na koga naiđe.



Kako usrećiti



jednog



muškarca?




1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!!



3. Daj mu i ako ne želi!!!
_________________

[avdolini]

Re: Vicevi

Svađaju se muž i žena: - Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena. - Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura! - Ali ja je kupujem da ti budem lijepa! - Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!

Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe: - Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer? - Prsa i ramena! - odgovara lik.

Pita mali Ivica tatu: - Tata, što je to pijanac? - Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice. - Ali tata, ja vidim samo jednu gredi

[kelly]

Re: Vicevi

Svađaju se muž i žena: - Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena. - Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura! - Ali ja je kupujem da ti budem lijepa! - Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!

Odličan... :P

[kelly]

Re: Vicevi

Kako od muškarca...nastane..VUK!?)

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.

Doktor:
- Pa, to je odlično.

- Znam, ali kakav će biti moj
seksualni život ovih 9 mjeseci.

- Pa, prva 3 mjeseca kao i do sada
možete se kresati do mile volje,
druga tri meseca samo dogi poza,
a zadnja tri meseca vučja poza.

- Pa, doktore hvala vam.
Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.

- Pa, to ti je ono,
SJEDIŠ PORED RUPE I ZAVIJAŠ.

[kelly]

Re: Vicevi

Malo crnogorskih:

Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac
pita za razlog.
Crnogorka kaže:
- "Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se
trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa."

Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
- "Časni sude, nijesam znao da je tako hitno . . ."


***


Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz
prozor u kupatilo.
- "Što to činiš, crni Radosave!" zgranuto će njegova žena.
- "Gledam onu 'rđu od našeg sina. Kako je doš'o iz Njemačke, samo se
nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva . . .
Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa."


***


Ide Crnogorac s curom preko mosta i kaže joj:
- "Ođe se jedna zbog mene bacila."
Ona ga pita:
- "Je l' iz depresije?"
- "Nije jadna. Iz Nikšića."


***


Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca pa pita:
- "Je l' ođe išta gorilo?"


***


Čuvo Ščepan ovce, pa lijenčina pridrijemo. Fakini, da ga zajebu,
zaklali mu janje, a njemu crijeva i drob stavili na trbuh.
Nailazi Mitar, oprezno ga drma:
- "Ooooo crni Ščepo, ko te tako sasjeko?"
Ščepan:
- "Ada ne znam, časti mi."
Mitar:
- "E te boli ?"
Ščepan:
- "Nu avetinjo, da ne boli, al' ja junak pa trpim."


***


Zovu Crnogorca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- "Pa gđe sad usred ispitnog roka!"


***



- "UPOMOĆ!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!"
- "Pa otkud znate da je baš Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da uradim."


***


Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film.
Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u
Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare.
Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru, a ona
dvojica još pod istim drvetom. Kažu im Amerikanci:
- "Znate, mi bismo da snimimo nastavak onog filma, ali nešto bismo
malo promijenili. Možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?"
Crnogorac odgovara:
- "E, čo'če, pa što je tebi? Mi smo glumci, nijesmo kaskaderi."


***

Pošli Crnogorci u lov na puževe. Vrate se kasno noću bez ijednog, te
će nečija žena:
- "Ama, čo'če, đe su vam puževi?"
- "Muči ženetino, to divlje, bježi!!"


***


Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobitel.
- "Alo. Đe me nađe i u ovoj kafani . . ."

[Tomi]

Re: Vicevi

sthooligan - onaj gore odličan!