Vicevi

[Sencha]

Re: Vicevi

Pričaju Jadranka Kosor i Chuck Noris na Engleskom.
Chuck Noris sve razumio!

[sixx]

Re: Vicevi

Došao Ciga kod doktora i vičeoktore, pomagaj, ujela me zmija!
Doktor: Gde te je ujela?
Cigo: Tamo kod potoka!!
Doktor: Ali, na kojem te mestu ujela?
Cigo: Ama, tamo kod potoka!
Doktor: Ali, za šta te je ujela?
Cigo: Nizašta, samo sam prolazio!

[Uno]

Re: Vicevi

Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: 'Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?'
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: 'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!'

[kelly]

Re: Vicevi

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaže zec zmiji: Izvini što sam te zajebavao što nemaš
noge...
Ma nema veze, bilo pa prošlo.
Dobro, evo ruka!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica djecu šta je to herojstvo?

Javi se Perica i kaže:
Herojstvo je kad nekom spasiš život.
Bravo Perice! - kaže učiteljica A jesi li ti nekad nekom
spasio život?
Jesam, svom nećaku!
A kako Perice? - znatiželjna je učiteljica.
Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Kakva je razlika između razbojnika i žene?
Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo.
------------------------------------------------------------------------------
Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir....
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce,
automobile...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pakao...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!
--------------------------------------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!
------------------------------------------------------------------------------------------
- -Zasto zene duze zive od muskaraca?
- Valjda zato jer nemaju zenu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedju vile i vestice?
- 5 godina braka...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Zasto su zene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo, a rade trece
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita
direktora
bolnice
na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na
liječenje.
- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu
punu vode i
damo mu čajnu žličicu,
čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži
način."
- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan,
počne vaditi
vodu s kantom."
- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa
dna kade.
Želite li sobu s balkonom ili bez?"

[kelly]

Re: Vicevi

Kad te riba napadne...

[attachment=0:27j0hjl8]noname.gif[/attachment:27j0hjl8]

[CroVk]

Re: Vicevi

Kad te riba napadne...

[attachment=0:6qoo7h2v]noname.gif[/attachment:6qoo7h2v]

[Niger]

Re: Vicevi

chuck norris zna gdje je "jelena"

[rxownz]

Re: Vicevi

Jedan stariji gospodin vježba u teretani kad ugleda zgodnu mladu ženu.... Pita trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira.
Trener ga odmjeri od glave do pete i kaže:
- Probajte s bankomatom u hodniku...

[Niger]

Re: Vicevi

Jedan stariji gospodin vježba u teretani kad ugleda zgodnu mladu ženu.... Pita trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira.
Trener ga odmjeri od glave do pete i kaže:
- Probajte s bankomatom u hodniku...

poucno

[rxownz]

Re: Vicevi

Policajac Fati:
"Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

[Bulldog]

Re: Vicevi

Policajac Fati:
"Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odjeću,
a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

Hhahhhahahahah, odličan

[MegaMegaBadBoy]

Re: Vicevi

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom \"p\" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa. D

[hardstyle91]

Re: Vicevi

[MegaMegaBadBoy]

Re: Vicevi

chuck norris jede hljeb od sutra

[kelly]

Re: Vicevi

chuck norris jede hljeb od sutra