Vicevi

[rxownz]

Re: Vicevi

jedan crni vic

Amy Winehouse dolazi do vrata raja,a tamo stoje M.Jackson i Sv.Petar.
Pita Amy:
-O Michaele dosao si da me pozdraviš zato što sam glazbeni genije kao ti?
Michael pogleda Sv.Petra i kaže:
-'Ko je ta narkomanka koja liči na konja i gdje su sva ona norveška djeca što si mi obecao?

hahahah

[kelly]

Re: Vicevi

Ive se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutera u ljekarni koji će mu problem dijagnosticirati brže i bolje nego liječnik. "Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter će ti dati dijagnozu a sve će te koštati samo 50 kuna!"
Ive pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu.
Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna, a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile.
Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:"Imaš teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku od dva tjedna".
Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Ive je počeo razmišljati o tome može li se kompjuter nekako "zeznuti". Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa čudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.
Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj:
"Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi omekšivač za vodu. Tvoj pas ima gliste. Nabavi mu vitamine.. Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje. Nabavi si odvjetnika. I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći."

[rxownz]

Re: Vicevi

Ive se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutera u ljekarni koji će mu problem dijagnosticirati brže i bolje nego liječnik. "Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter će ti dati dijagnozu a sve će te koštati samo 50 kuna!"
Ive pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu.
Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna, a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile.
Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:"Imaš teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku od dva tjedna".
Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Ive je počeo razmišljati o tome može li se kompjuter nekako "zeznuti". Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa čudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.
Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj:
"Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi omekšivač za vodu. Tvoj pas ima gliste. Nabavi mu vitamine.. Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje. Nabavi si odvjetnika. I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći."

haha

[Bulldog]

Re: Vicevi

dobar

[kelly]

Re: Vicevi

Idu dva spermija ulicom i jednog zgazi auto.
Drugi će na to:
'E moj prijatelju, nikad od tebe čovjeka.'

[Jura88]

Re: Vicevi

Kaj radi gubavac u vodi?
-Glumi šumecu tabletu

Kak' prepoznat pregazenog psa i pregazenog cigana?
-Iza psa ima tragova kocenja!

Zašto slon ima onak mali zavijen rep?
-Da ga lakše izvadis kad ti padne u senf! hahahhaaha

Kako ubiti crvenog slona?
-Specijalnom puskom za crvene slonove!

Kako se slon sakrije na drvo s trešnjama?
-Pofarba si jaja u crveno!

hahahhaha,ovi sa Slonom su cista *****ana hahahaah

[niss]

Re: Vicevi

koji se sladoled nikad ne jede u Aušvicu xD ?
OBITELJSKI XD

[kelly]

Re: Vicevi

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu
>>>> se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i
>>>> priupitao!
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen

>>>> vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi
>>>> auto tek centimetar ispred izloga!
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas
>>>> lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno

>>>> često pljačkaju! "
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> Vozač: "Ma idi u pizdu materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista.
>>>> Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !"

[sthooligan]

Re: Vicevi

Evo jedan iz sjećanja iz glave

Voze se avionom japanac, vlaj(seljak) i spličanin.

Izvadi japanac iz torbe novi laptop upali ga i zatim ga baci kroz prozor.
Na to će oni auuuuuuuu zašto si to napravio, a japanac kaže da kod njega ima laptopa na bacanje.

Izvadi vlaj iz torbe novi pršut, odreže jednu fetu i pojede, a ostatak cijelog pršuta baci kroz prozor.
Na to će oni auuuuuuuu zašto si to napravio i bacio pršut kroz prozor, a vlaj kaže kod mene ih ima na bacanje.

Spličanin uzme vlaja i baci ga kroz prozor, hvata se japanac za glavu i upita zašto je to napravio, a spličanin kaže: '' Daj ih u pizdu materinu pun je grad vlaja ima ih na bacanje.''

[kelly]

Re: Vicevi

Stoje u autobusu pijanac i zena.
Poslije nekog vremena pijancu pozli i on se ispovraca po zeni..
Zena:
- "Covjece pa vi ste prava svinja!"
Pijanac:
- "Ja svinja? Pogledaj sebe!"

[mayhem24]

Re: Vicevi

Evo jedan bilderski cua san ga nekidan vani..

Usla u teretanu jedna lipa cura i sad gleda okolo. I gleda ona gleda i za oko joj zapne jedan misicav tip i dolazi kraj njega i pita ga:" alo momak sta radis u subotu" a on govori leda i noge

[MONSTAA]

Re: Vicevi

Evo jedan bilderski cua san ga nekidan vani..

Usla u teretanu jedna lipa cura i sad gleda okolo. I gleda ona gleda i za oko joj zapne jedan misicav tip i dolazi kraj njega i pita ga:" alo momak sta radis u subotu" a on govori leda i noge

Hahahha dobar dobar.

[juka]

Re: Vicevi

stin vicen zajebaju svakoga ko ide u gym malo ozbiljnije...

[BrziBobo]

Re: Vicevi

Kako prepoznati Baustelce na cesti
Mi bauštelci jedni druge nanjušimo ka što onaj pas tartufar nanjuši tartuf…ka što Sanader nanjuši proviziju za dobro namješten posao…ka što Vesna Pusić nanjuši oporbenu fotelju…ka što tuljan nanjuši pingvina. Dakle…jednostavno znaš da se radi o bauštelcima. Ono što mi se u zadnje vrijeme razvilo u mozgu, je – „centar za prepoznavanje bauštelaca po autu“. Nekoliko je načina da i sami počnete razvijati taj centar u mozgu koji se nalazi gore lijevo, dva prsta desno, cenat dolje…odma kraj „centra za seks“…ako ga ne prakticirate (seks jel) onda smatrajte taj centar zakržljalim i preuzima ga prethodno navedeni centar.
Dakle krenimo

1. „GOLF DVOJKA“ – ukoliko na cesti naiđete na ovakav automobil, vrlo su velike šanse da se u njemu nalaze 2 bauštelca, vozač i suvozač. Zadnji kraj mu redovito struže po asfaltu a to je zbog nakrcane mješalice i 8 vreća cementa + sav električni i osobni alat. Mjesta za još nekog na zadnjem sjedištu nema jer osim alata stoji i dijagonalno smještena aluminijska vaser vaga pa auto daje dojam da se radi o sportskom automobilu sa dodatnim ojačanjima. Zadnja stakla su zatamnjena. Šofer jednom rukom drži volan a druga mu visi kroz prozor. Ako malo bolje pogledate u viseću ruku, primjetiti ćete na dlakama neke *****rije. Ne to nije kožna ili ti dlačna bolest nego se to radi o cementnom špricu kojeg dotični nije skinuo još od 1996-e dok je u fušu žbukao obnovljene kuće po Baniji i Kordunu. Golf se po autoputu kreće brzinom ne manjom od 160-180 km/h samo kako bi svom kolegi suvozaču dokazao da se radi o pili od auta. Na prednji blatobranima je modni detalj „plamteća vatra“. Auto ima 62 konjske snage al je obično čipiran te je konjaža sa 62 skočila na 64.

2. „OPEL ASCONA“ – dok vas takav auto pretječe negdje na autoputu znajte da se definitivno radi o bauštelcima. Vozilo se gotovo uvijek kreće brzinom od 180-190 km/h. Bosanskih je registarskih oznaka. U njemu se nalazi 6 bauštelaca. 2 najkrupnija su uvijek naprijed (majstori) dok su 4 sitnija (pomoćni radnici) uvijek otraga. Jedan od te četvorice gotovo uvijek gleda zamišljeno kroz prozor pa se nemojte začuditi ukoliko se zagleda u vas dok vas pretječu na autoputu. U stanju su krenuti pretjecati i presretača jer jednostavno ne podnose da se itko živ na cesti nalazi pred njima. Na nizbrdicama jure i do 260 km/h. Auto je pun dima jer svi puše a suvozač iz termosice od 12 litara rastače kavu u male bosanske šalice. Troše oko 6 litara kave na pređenih 100 km. Iz auta dopiru zvukovi Šabana Šaulića, Harisa Džinovića te best of Halid Bešlić. Ukoliko vidite da je šofer pustio volan u tijeku vožnje, znajte da objašnjava kako mu je, prije 12 godina u Minhenu, beton odvalio oplatu. A da…vozač i suvozač gotovo uvijek imaju majice kratkih rukava sa slikom bek strit bojsa. Auto nije čipiran.

3. „RENAULT 4“ – aaaaaaa….kako bi se čovjek zajebao. U dobro očuvanom renault 4orci vidite dva starčića koja nekud idu. Mislite da idu brati gljive? Aaaaa ne. Radi se o 2 stara prefrigana bauštelca od kojih svaki ima po 55-60 godina. Prepoznat ćete ih samo po jednom jedinom detalju – za sobom vuku prikolicu u kojoj se nalazi živ odojak + 4 gajbe pive. Sad se pitate kakve to veze ima sa bauštelom!? – Naime…njih dvojicu su nakon dobro obavljenog posla poslali da odu po odojak i pivu što su oni uredno i učinili. Ako se bolje zagledate u njihove uši, uvijek su bijele od vapna. Cestom se kreću neprimjetnom brzinom od 40-50 km/h. Spadaju u grupu najneprimjetnijih. Inspekcija ih nikad nije ulovila da rade na crno. U vožnji nikad međusobno ne pričaju samo da ne skreću pažnju na sebe. Vrlo vrlo vrlo inteligentni ljudi i premazani svim mastima.

4. KOMBI VIŠESJED – Kombi višesjed (jel ono…više ljudi u njemu). Dakle ukoliko naiđete na kombi višesjed čakovečkih ili varaždinskih registarskih oznaka, vrlo vjerovatno se radi o bauštelcima. Naime u kombiju ih bude po 20tak mada taj isti kombi može primiti 9 putnika. To ih je zato puno što njihov gazda nastoji uštedjeti na troškovima prijevoza pa ih posebnom metodom natrpa po 20tak. Kombi se kreće brzinom od 190 – 210 km/h. Bijela posuda koju vidite da se kreće po kombiju je kanister pun vina. Od svih prisutnih u kombiju, vino jedino ne pije kombi…on je dizelaš što se vidi po 12metarskom crnom dimu koji suklja na auspušnu cijev. Takav kombi je zapravo klet na kotačima. Neupućeni će pomisliti da se radi o turistima. Izgledaju agresivno ali su zapravo vrlo miroljubivi. Dopiruća muzika iz kombija je naravno – turbofolk. Zaustavljaju se na svim benzinskim postajama tijekom puta ali ne zbog kombija nego da vino presjeku limenkom pive. Na naplatnim kućicama 11 orica se sakriju pod sjedala da izgleda da ih je 9 u kombiju radi murje koja je po 100tinjak metara od naplatnih.

5. „GOLF TROJKA TDI (spušteni)“ – Uglavnom se kreće iza „Kombija višesjeda“ ili „Opel Ascone“. Naime radi se o nešto „imućnijem“ bauštelcu jer odvaja se iz skupine i ide sa svojim vozilom na bauštelu kako bi navečer nakon zidanja i žbukanja, skockan, mogao u grad sa još 3 svoja druga u pičarenje… i to u svom golfu trici tdi (spušteni) jer sramota ga je ići čoporativno u kombiju višesjedu ili staroj razjebanoj opel asconi. Sva su mu stakla zatamnjena a cestom se kreće brzinom od 220-230 km/h….na nizbrdicama ide i do 300 km/h. U autu ne vozi nikakav alat jer to je auto za pičarenje. Auto je čipiran i ima 190 KS.

6. „YUGO 45“ – Kreće se brzinom 30-40 km/h. U autu se nalazi jedna ili ni jedna osoba. Ukoliko nema ni jedne osobe onda se „Yugo 45“ koristi kao prikolica koju vuče kombi višesjed. Ukoliko ima bar jedna osoba (vozač), prepoznat ćete da se radi o bauštelcu po tome što auto konstantno vozi u drugoj brzini jer je 3ću i 4tu izgubio prije 3 godine kad je pokušao na krovu auta prevesti 2 tone cementa samo zato da dokaže glavnom majstoru da ima pilu od auta. Od tada vozi samo u drugoj. Auto ima 34 konjske snage….čipirali ga pa konjaža pala na 24 KS…čip izvađen.

7. „AUDI A6…3.0…tdi“ – Nemate što puno razmišljati. Radi se o vlasniku građevinske firme.

[Jura88]

Re: Vicevi

Kako prepoznati Baustelce na cesti
Mi bauštelci jedni druge nanjušimo ka što onaj pas tartufar nanjuši tartuf…ka što Sanader nanjuši proviziju za dobro namješten posao…ka što Vesna Pusić nanjuši oporbenu fotelju…ka što tuljan nanjuši pingvina. Dakle…jednostavno znaš da se radi o bauštelcima. Ono što mi se u zadnje vrijeme razvilo u mozgu, je – „centar za prepoznavanje bauštelaca po autu“. Nekoliko je načina da i sami počnete razvijati taj centar u mozgu koji se nalazi gore lijevo, dva prsta desno, cenat dolje…odma kraj „centra za seks“…ako ga ne prakticirate (seks jel) onda smatrajte taj centar zakržljalim i preuzima ga prethodno navedeni centar.
Dakle krenimo

1. „GOLF DVOJKA“ – ukoliko na cesti naiđete na ovakav automobil, vrlo su velike šanse da se u njemu nalaze 2 bauštelca, vozač i suvozač. Zadnji kraj mu redovito struže po asfaltu a to je zbog nakrcane mješalice i 8 vreća cementa + sav električni i osobni alat. Mjesta za još nekog na zadnjem sjedištu nema jer osim alata stoji i dijagonalno smještena aluminijska vaser vaga pa auto daje dojam da se radi o sportskom automobilu sa dodatnim ojačanjima. Zadnja stakla su zatamnjena. Šofer jednom rukom drži volan a druga mu visi kroz prozor. Ako malo bolje pogledate u viseću ruku, primjetiti ćete na dlakama neke piz.....e. Ne to nije kožna ili ti dlačna bolest nego se to radi o cementnom špricu kojeg dotični nije skinuo još od 1996-e dok je u fušu žbukao obnovljene kuće po Baniji i Kordunu. Golf se po autoputu kreće brzinom ne manjom od 160-180 km/h samo kako bi svom kolegi suvozaču dokazao da se radi o pili od auta. Na prednji blatobranima je modni detalj „plamteća vatra“. Auto ima 62 konjske snage al je obično čipiran te je konjaža sa 62 skočila na 64.

2. „OPEL ASCONA“ – dok vas takav auto pretječe negdje na autoputu znajte da se definitivno radi o bauštelcima. Vozilo se gotovo uvijek kreće brzinom od 180-190 km/h. Bosanskih je registarskih oznaka. U njemu se nalazi 6 bauštelaca. 2 najkrupnija su uvijek naprijed (majstori) dok su 4 sitnija (pomoćni radnici) uvijek otraga. Jedan od te četvorice gotovo uvijek gleda zamišljeno kroz prozor pa se nemojte začuditi ukoliko se zagleda u vas dok vas pretječu na autoputu. U stanju su krenuti pretjecati i presretača jer jednostavno ne podnose da se itko živ na cesti nalazi pred njima. Na nizbrdicama jure i do 260 km/h. Auto je pun dima jer svi puše a suvozač iz termosice od 12 litara rastače kavu u male bosanske šalice. Troše oko 6 litara kave na pređenih 100 km. Iz auta dopiru zvukovi Šabana Šaulića, Harisa Džinovića te best of Halid Bešlić. Ukoliko vidite da je šofer pustio volan u tijeku vožnje, znajte da objašnjava kako mu je, prije 12 godina u Minhenu, beton odvalio oplatu. A da…vozač i suvozač gotovo uvijek imaju majice kratkih rukava sa slikom bek strit bojsa. Auto nije čipiran.

3. „RENAULT 4“ – aaaaaaa….kako bi se čovjek zajebao. U dobro očuvanom renault 4orci vidite dva starčića koja nekud idu. Mislite da idu brati gljive? Aaaaa ne. Radi se o 2 stara prefrigana bauštelca od kojih svaki ima po 55-60 godina. Prepoznat ćete ih samo po jednom jedinom detalju – za sobom vuku prikolicu u kojoj se nalazi živ odojak + 4 gajbe pive. Sad se pitate kakve to veze ima sa bauštelom!? – Naime…njih dvojicu su nakon dobro obavljenog posla poslali da odu po odojak i pivu što su oni uredno i učinili. Ako se bolje zagledate u njihove uši, uvijek su bijele od vapna. Cestom se kreću neprimjetnom brzinom od 40-50 km/h. Spadaju u grupu najneprimjetnijih. Inspekcija ih nikad nije ulovila da rade na crno. U vožnji nikad međusobno ne pričaju samo da ne skreću pažnju na sebe. Vrlo vrlo vrlo inteligentni ljudi i premazani svim mastima.

4. KOMBI VIŠESJED – Kombi višesjed (jel ono…više ljudi u njemu). Dakle ukoliko naiđete na kombi višesjed čakovečkih ili varaždinskih registarskih oznaka, vrlo vjerovatno se radi o bauštelcima. Naime u kombiju ih bude po 20tak mada taj isti kombi može primiti 9 putnika. To ih je zato puno što njihov gazda nastoji uštedjeti na troškovima prijevoza pa ih posebnom metodom natrpa po 20tak. Kombi se kreće brzinom od 190 – 210 km/h. Bijela posuda koju vidite da se kreće po kombiju je kanister pun vina. Od svih prisutnih u kombiju, vino jedino ne pije kombi…on je dizelaš što se vidi po 12metarskom crnom dimu koji suklja na auspušnu cijev. Takav kombi je zapravo klet na kotačima. Neupućeni će pomisliti da se radi o turistima. Izgledaju agresivno ali su zapravo vrlo miroljubivi. Dopiruća muzika iz kombija je naravno – turbofolk. Zaustavljaju se na svim benzinskim postajama tijekom puta ali ne zbog kombija nego da vino presjeku limenkom pive. Na naplatnim kućicama 11 orica se sakriju pod sjedala da izgleda da ih je 9 u kombiju radi murje koja je po 100tinjak metara od naplatnih.

5. „GOLF TROJKA TDI (spušteni)“ – Uglavnom se kreće iza „Kombija višesjeda“ ili „Opel Ascone“. Naime radi se o nešto „imućnijem“ bauštelcu jer odvaja se iz skupine i ide sa svojim vozilom na bauštelu kako bi navečer nakon zidanja i žbukanja, skockan, mogao u grad sa još 3 svoja druga u pičarenje… i to u svom golfu trici tdi (spušteni) jer sramota ga je ići čoporativno u kombiju višesjedu ili staroj razjebanoj opel asconi. Sva su mu stakla zatamnjena a cestom se kreće brzinom od 220-230 km/h….na nizbrdicama ide i do 300 km/h. U autu ne vozi nikakav alat jer to je auto za pičarenje. Auto je čipiran i ima 190 KS.

6. „YUGO 45“ – Kreće se brzinom 30-40 km/h. U autu se nalazi jedna ili ni jedna osoba. Ukoliko nema ni jedne osobe onda se „Yugo 45“ koristi kao prikolica koju vuče kombi višesjed. Ukoliko ima bar jedna osoba (vozač), prepoznat ćete da se radi o bauštelcu po tome što auto konstantno vozi u drugoj brzini jer je 3ću i 4tu izgubio prije 3 godine kad je pokušao na krovu auta prevesti 2 tone cementa samo zato da dokaže glavnom majstoru da ima pilu od auta. Od tada vozi samo u drugoj. Auto ima 34 konjske snage….čipirali ga pa konjaža pala na 24 KS…čip izvađen.

7. „AUDI A6…3.0…tdi“ – Nemate što puno razmišljati. Radi se o vlasniku građevinske firme.

Hahahaha,kralju