Vicevi

[kelly]

Re: Vicevi

Budi žena Krunu Jurčića jutro nakon utakmice Real- Dinamo.
-Ustaj Kruno, sedam je!
Jurčić skoči i reče:
-Jel opet Higuain?

)

[mužjak]

Re: Vicevi

Budi žena Krunu Jurčića jutro nakon utakmice Real- Dinamo.
-Ustaj Kruno, sedam je!
Jurčić skoči i reče:
-Jel opet Higuain?

)

Ahahahaha... kad ih samo prije smisle

[Deni098]

Re: Vicevi

Pita Badelj Kelavu: "Gdje je lopta?"
Kelava odgovara: "Pa već sam ti šest puta rekao da je u golu!"

[skullHeaD]

Re: Vicevi

Hahahahahahaha, zaeban ovaj Real Madrid! Hahahahaha

[kelly]

Re: Vicevi

Piše mali Perica pismo djeda mrazu:
"Dragi djedice za Božić želim da mi doneseš brata"
Djed mraz odgovara:
"Može, ali mi prvo pošalji mamu"

[Deni098]

Re: Vicevi

Razgovarale Njemica, Amerikanka i Fata o muževima.

- Kaže Njemica: Jedan dan rekla ja mom Klausu, 'slušaj ti, ne primiš li se malo suđa, veša, ne pomogneš mi po kući- nema seksa više'! Prvi dan ne vidim ja ništa, drugi dan ne vidim ja ništa, ali treći dan prihvatio se bome suđa...

-Kaže Amerikanka: Neki dan ja isto rekla bilu, 'ne prihvatiš li se veša, suđa, pospremanja, nema ti sexa, pa ti vidi'. Prvi dan ne vidim ja ništa, drugi dan ne vidim ja ništa, ali već četvrti počeo i on pomalo...

-Kaže njima Fata: rekla ja mome Sulji: 'slušaj bolan suljo, ne prihvatiš li se suđa, kuhanja, veša, ne'š jebavat, ja ti kažem'. Prvi dan ne vidim ja ništa, drugi dan ništa, treći ništa.. tek mi se četvrti ovo desno oko malo otvorilo! =)

[blento]

Re: Vicevi

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora''

[WTF]

Re: Vicevi

Javljaju s eurosporta da će prikazivati samo najzanimljivije golove s utakmice dinamo lyon jer su vremenski limitirani!

******************************
Izvučena sedmica u Zagrebu! ! !dobitnik Dinamo Zagreb

******************************

Kupim cd od michaela jacksona on umre,kupim cd od toše on umre, kupim iphone umre steve jobs ,ljudi di ima za naručit samirov dres?!

[WTF]

Re: Vicevi

Sjedi djevojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se
svidjela. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok je gurao
kroz park, pričali su kako bi mogli voditi ljubav! Ona mu predloži:
- Ajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti obavi to što
treba!
... On je poslušao... Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući.
Kad iz kuće istrčava njena majka, i počme grliti dečka!
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti, svašta!
A majka odgovara:
- Ima sine mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu!

[kelly]

Re: Vicevi

Jutro nakon utakmice Dinamo - Lyon budi žena Krunu:
- Ustaj Kruno, osam je...
Kruno skače i kaže:
- Jel opet Gomis?

[skullHeaD]

Re: Vicevi

Ima jedan i za Marka Polo-a, cenjeni Ataturk je veoma bio zainteresovan za Zemlju Mu! Verovao je da je to prapostojbina Turaka!

Wikipedia

[Deni098]

Re: Vicevi

jucer je bio jedan dobar vic na tv-u, nisam siguran kako se zove, ali mislim da se zvao dinamo-lyon

[KeLavra]

Re: Vicevi

u ZG-u je izvucena sedmica.
dinamo je sretni dobitnik!

[bot1950]

Re: Vicevi

Ide Crvenkapica šumom i sretne nepismenog vuka. Pita je vuk: Crvenkapice, šta to nosiš baci? I ona baci.

[skullHeaD]

Re: Vicevi

Dolazi postar i donosi zeni dve umrlice uz reci
Izvolte gospodja,stigla vam deca sa letovanja...