Najbolji vicevi

[Ivan1993]

Re: Najbolji vicevi

Koja je razlika izmedu Etiopljanina i ping pong loptice?

- 100 grama

[PatrickStar]

Re: Najbolji vicevi

Kako prepoznati bogatog Etiopljanina? Ima rolex oko struka.

[Aronnax]

Re: Najbolji vicevi

Koliko ima Etiopljana u SADu? 20deka...

[kelly]

Re: Najbolji vicevi

Dolazi Mujo doktoru , pati od PTSP-a.
- Doktore, šta da radim, nikako svršit kad karam Fatu, uvijek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaže:
- Čuj, Mujo, ja mislim da ti imaš problema s potencijom zbog rata. Imaš li pištolj?
- Imam
- E, pa ti lijepo pištolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeći puta vodlili
ljubav, kad osjetiš da će splasnut, opali koji hitac u zrak, ja vjerujem da će biti bolje.

Posluša Mujo, ode kući i vrati se sutradan.

Pita doktor:
- Gospodine Mujo, kako je prošlo?
- Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoć u pozu 69. Ja, taman da ću svršit, ono počne se smekšavat, ja izvadim pištolj, ispalim dva hica u zrak,
fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a Haso izleti iz ormara s rukama u zraku!

[Soner]

Re: Najbolji vicevi

Pričaju dva *****a međusobno i kak je jednom rođendan, kaže mu ovaj drugi:
- ajde bubica, odi u tatoo shop i na moj računček si napravi jednu tetovažicu na penisu, meni za ljubav.
Nakon par sati se vraća s tetoviranja i pokaže drugom kaj si je istetoviral, ne, i ovaj vidi da je istetovirao traktor na ku*rac i pita ga pa kaj je tebi, zakaj si stetoviral taj ružni traktor na penis?
- Šta si ti mislio da ću s mercedesom ić u rupu punu govana?

[Bulldog]

Re: Najbolji vicevi

Pričaju dva *****a međusobno i kak je jednom rođendan, kaže mu ovaj drugi:
- ajde bubica, odi u tatoo shop i na moj računček si napravi jednu tetovažicu na penisu, meni za ljubav.
Nakon par sati se vraća s tetoviranja i pokaže drugom kaj si je istetoviral, ne, i ovaj vidi da je istetovirao traktor na ku*rac i pita ga pa kaj je tebi, zakaj si stetoviral taj ružni traktor na penis?
- Šta si ti mislio da ću s mercedesom ić u rupu punu govana?

Odličan!

[Boban]

Re: Najbolji vicevi

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao, odnosno zaradio.
- "135.552,20 dolara", odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali robe u vrijednosti većoj od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan, pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera, jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara."
- "Još uvijek ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa: "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupiti tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na pecanje kad mu je ionako propao vikend?"

[Niger]

Re: Najbolji vicevi

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao, odnosno zaradio.
- "135.552,20 dolara", odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali robe u vrijednosti većoj od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan, pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera, jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara."
- "Još uvijek ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa: "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupiti tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na pecanje kad mu je ionako propao vikend?"

dobar

[kelly]

Re: Najbolji vicevi

Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao.
Mali Ivica diže ruku i odgovara “Znam, moj tata ima dva takva!”
Učitelj: “Dva!?”
Ivica: “Da. Malog koristi kad piški a velikog kad mami pere zube!”

[kelly]

Re: Najbolji vicevi

Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.



Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet.



Kad ga skine vidi prezervativ na k......



Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.



Nakon toga, evo deseti dan da se Haso vraća kući odmah s posla.



Više se ne opija svake večeri. Pomaže u kući il čita novine il gleda tv..



Jedan dan Fata ga pita:



"Šta se događa sa tobom, što više ne izlaziš, što ne piješ sa prijateljima?"



A on će tužno: "To mi više nisu prijatelji!"

[cura25]

Re: Najbolji vicevi

Zatvorilo narkomana i gubavca u istu ćeliju.
Narkić samo sidi i puši, na ništa se obazire; gubavca sve nešto svrbi.
Zasvrbi gubavca ruka, on se počeše, kad ono ruka otpadne, on otpalu ruku uhvati drugom i odšeta do prozora te je baci kroz prozor da ne smrdi.
Narkić samo sidi i puši, tupo gleda u pod.
Zasvrbi gubavca i druga ruka, on se počeše, kad ono ruka otpadne.
On otpalu ruku uhvati zubima i odšeta do prozora te je baci kroz prozor da mu ne smrdi.
Narkić samo sidi i puši, tupo gleda u pod. Na povratku ka krevetu zasvrbi ga noga.
On se očeše o zid kada ono i noga otpadne, on je nekako zgrabi zubima, puzeći po podu dođe do prozora, odgurujući se nogom digne je ramenom uz zid do prozora i jedva izbaci.
Narkić se ka odjednom probudi i kaže:
- "Ala brate još malo i vanka si !"

[kelly]

Re: Najbolji vicevi

Ajoj crnjak...

[PatrickStar]

Re: Najbolji vicevi

Kaj je gubavac u čaši vode? Šumeća tableta!

[biceps30]

Re: Najbolji vicevi

Kaj je gubavac u čaši vode? Šumeća tableta!

Sime je gubavac nemoj ga zezat

[builder24]

Re: Najbolji vicevi