Vicevi

[sthooligan]

Re: Vicevi

sjedio bilder za šankom te mu priđe djevojka san snova i u pita ga:
"šta radiš večeras?"
"leđa" odgovori joj on

[kelly]

Re: Vicevi

Voze se Bosanac i Janez u vlaku kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede ..
na što ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!"
"Jabuka", kaže Bosanac ...
"Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put večja!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krušku.
Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?"
"Kruška, šta nikad nisi vidio krušku?"
"Pih pri nami je 3 put večja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz ...
opet Slovenac pita: "Je pa kaj je sad to?"
Na to će Bosanac: "Ribizla, mamu ti *****, ribizla!"

[kelly]

Re: Vicevi

Seks u troje





Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...

[kelly]

Re: Vicevi

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom

Rogatice.....



Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igracima, i

kaže igracu Mehi koji vodi loptu:

"Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog

protivnickog igraca... .

Opet trener: "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca

i zabije gol.



Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho ce na to: "Pa, šta je,

zabio sam gol!"

Trener odgovara: "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

[matuljac]

Re: Vicevi

skaču englez, amerikanac i bosanac sa trampulina u bazen, i ko najmanje poprska dobije cjelo bogatstvo.... skoči englez, on poprska dosta, skoci amerikanac on poprska jos vise, skoci bosanac on nista ne poprska. Komentator kaze: mole se sudionici da ponove skakanje. opet ide englez, on poprska, ide amerikanac on isto poprska, dodje bosanac i opet nista ne poprska. kaze komentator: moli se bosanski sudionik da ne skace izvan bazena nego u bazen...

[igor]

Re: Vicevi

Sjede u kupeu Kinez, Amerikanac, Švabo i Bosanac....

Digne se kinez i mrtav ladan izbaci kroz prozor 10 kila riže!
-Pitaju ga oni potom: Pa jesi ti normalan šta to radiš
-Kinez: Ma kod nas u kini riže kolko oš pa mi nije žao...

Nakon nekog vremena digne se Amer i baci kroz prozor 1000 dolara
-Pitaju ga ostali! Šta radiš pobogu čovječe bacio si veliku svotu novca....
Amer: Kod nas u americi novaca kolko te volja pa mi nije žao...

Gleda švabo šta če on i slučajno pogleda bosanaca a bosanac ga zabrinuto pogleda i kaže : Nemoj jarane molim te

[kelly]

Re: Vicevi

Vicevi o Chuck Norrisu



-Chuck Norris ne spava,on čeka.
-Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega.
-Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.
-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
-Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.
-Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.
-Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.
-Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.
-Mnogi ljudi nose superman piđamu,Superman nosi Chuck Norris piđamu.
-Chuck Norris na kraju svakog tjedna ubije 14 bijelaca da ljudi ne misle da je rasist.
-Kad bi Chuck obrijao bradu imao bi još jednu šaku ispod.
-Chuck Norrisu prije snimanja Walkera daju 6 slonovskih doza za uspavljivanje da nebi ubio ostale glumce..
-Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.
-Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.
-Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
-Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.
-Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.
-Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.
-Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
-Ne postoji Chuck Norrisova peta.
-Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
-Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.
-Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
-Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
-Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta.
-Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
-Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu.
Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.
-Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
-Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo *****og indijanca.
-Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.
-Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.
-Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru? Njegova cipela!
-Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11... samoubojstvo!
-Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!
-Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!
-Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".
-Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.
-Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.
-Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.
-U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.
-Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.
-Tri glavna uzročnika smrti u sad-u su : infrakt, rak pluća i chuck norris
-Zašto Chuk Norris nije imao glavnu ulogu u Titanicu? -Jer bi ih sve spasio
-Chuck Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!
-Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive.

[Vladebisi]

Re: Vicevi

Kak Chuck Norris pije vodu iz pipe??? Na eks!!!!

[kelly]

Re: Vicevi

Tko je izmislio triatlon?

Cigani.

Dođu na Jarun pješke, okupaju se i odu kući sa biciklom!!!

[kelly]

Re: Vicevi

Draga mama! - piše Fata. Mi smo dobro. Bili smo u subotu na vašaru u Doboju.

Kad smo se vraćali napali nas neki mangupi. Muju pretukli, a mene silovali.

Za tjedan dana opet piše Fata: Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u
subotu na vašaru u Tesliću.

Kad smo se vraćali, napali nas neki mangupi.

Muju pretukli, a mene silovali.

Za tjedan dana opet piše Fata: Draga mama, mi smo dobro. U subotu je
vašar u Bihaću.

Ja bi išla, a Mujo se nećka.

[hrcoo]

Re: Vicevi

Chuck je otac....

treba ga pozvati na forum...

[igor]

Re: Vicevi

Evo jedan pre *****
---------------------------------
Došla recesija i kod muje i fate...
I mujo popizdi nemože on sam radit, nek se fata ide *****t u vojarnu da zaradi para...
Ode fata kod Običnog vojnika, vidi nema para i izjebe se za 15 maraka!
Ode poslije do razvodnika, on ima malo više i izjebe se za 150 maraka!
Ode dalje do pukovnika i izjebe se s njim za 1.500 maraka
Ide ona dalje i kod Generala se izjebe za 15.000 maraka

Ide fata kuči i zbraja pare:
____15
___150
_1 500
15 000
-----------
16 665 maraka

Šta če ona jadna nebi sve dala muji i uzme sebi 665 maraka a muji ostalih 16 000!

Đoče kuči, da Muji kovertu, mujo izbroji i vidi nešto sumnjivo i pita fatu!?!
Mujo: S koliko si se njih ******?
Fata: Sa četvro Mujo...

Uzmemujo kemijsku i papir i pita?
Mujo; Kad si se ****** s njima kite su svim 4. stajale ovako 6666
Fata; Pa jesu mujo
Mujo; A kad si odlazila bili su ovako 9999
Fata; pa jesu mujo, baš tako

Mujo zbroji;
6666
9999
---------
16665

O fato kujo mamu ti *****, di je još 665 maraka???

[Šimun]

Re: Vicevi

ahahaha, prejak ej ovaj, vristo sam xD
nemrem doc sebi jos

[igor]

Re: Vicevi

ahahaha, prejak ej ovaj, vristo sam xD
nemrem doc sebi jos

[Šimun]

Re: Vicevi

Jednog lijepog dana, zeko ide kroz šumu.I upadne zeko u rupu.
Naiđe lisica i vidi zeku, te pomisli kako bi ga mogla pojesti
Zeko pita lisicu:- ajde molim te pomozi mi vratit cu ti
Lisica se malo razmislja ali pomogne zecu, gurne dugački rep u rupu i zeko se popne preko njega.
Sljedeći dan lisica upadne u rupu.Zeko je vidi i lisica mu kaže:- ajde zeko dužan si mi uslugu, izbavi me
-ali ja imam kratki rep i nemogu ti pomoc
-smisli nešto
Zec se razmišlja, doveze auto i uz pomoć sajle izvuče lisicu.

Poanta vica?

Nije važno koliki ti je, nego da imas auto




Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je ****c ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."


Pred vjenčanje:

On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!






Otišao Ivan na onaj svijet i kada ga je Bog primio vidi on svuda obješeni satove. Pita on Boga:
- Zašto su ti satovi?
- Svako ima svoj sat, koji pokazuje koliko će tko živjeti pa ako je netko dobar ja pomaknem kazaljke unazad.
Pita Ivan opet:
- A da li moja žena ima sat?
- Ima, eno onaj tamo BQ221 - i pokaza prstom.
- Bože, a mogu li pomaknuti kazaljke malo?
- Možeš.
I počne Ivan pomicati kazaljke unazad.
Bog gleda pa odjednom kaže.
- Polako Ivane, vratit ćeš je u djetinjstvo!
- Ma kakvo djetinjstvo, hoću da je vratim u pizdu materinu!





Jedne večeri čovjek uđe u restoran i zatraži pivo.
- Nema problema gospodine. To će vas koštati 1 kunu.
- Jednu kunu! Jeste li sigurni?
- Jesam.
- Mogu li dobiti sočni odrezak, s krumpirima, graškom i salatom?
- Naravno gospodine, ali to će vaš koštati malo više.
- A koliko?
- Četiri kune.
- Četiri kune? Pa, gdje je vlasnik ovog restorana?
- Gore, s mojom ženom. - odgovori mu konobar.
- A što radi gore s tvojom ženom?
- Isto što ja radim njegovom poslu!!


eto par viceva, nadam se da su vam oke