Vicevi

[pro_beginer]

Re: Vicevi

Cita deda novine i okrene stranu sa osmrtnicama.Nailazi unuk i kaze:sta je deda,opet si na facebooku

[kelly]

Re: Vicevi

Sinovi

Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva: -Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se sa "Oče".
Kaže druga: -Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju sa "Vaša svetosti".
Kaže treća: -A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju sa "Vaša Visosti". No četvrta baba šuti i šuti...
I odluče ju ove tri upitati za njenog sina: -A čime se bavi Vaš sin gospođo?
I dalje neodlučna baba ipak odgovori: -Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju sa: "O moj Bože..."

[milky]

Re: Vicevi

Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita: 'Kaj je deda, opet si na fejsu? '

[Fallen warrior]

Re: Vicevi

Čita deda novine i okrene stranu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita: 'Kaj je deda, opet si na fejsu? '

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

Ušao pljačkaš disleksičar u banku i vikne:˝Zrak u ruke pljačka vam materina, ovo je *****!˝

-.-''

[kelly]

Re: Vicevi

Zoo

Gleda žena papigu u zoološkom vrtu i pita je:
- 'Znaš li ti govorit ptičurino?'
- 'Znaš li ti letjet babetino?', prezirno će papiga.

[NemaPredaje]

Re: Vicevi

[jasmin-mlinaric]

Re: Vicevi

Šta dobiješ kad Chuck Norrisu obriješ bradu???

Treću šaku

[kelly]

Re: Vicevi

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 35. - odgovori prodavač, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 29. - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:

- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.

Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaže:

- 47.

Žena uzvikne:

- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.

[kelly]

Re: Vicevi

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:

-Oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?

Gospodja mu opali samarcinu i ode.

Ide tako on dalje i sretne policajca pa i njega pita isto,

I on mu opali samarcinu i ode.


Ode Mujica kuci i s vrata vice:

-Babo , jebo te tvoj kisobran, idi sam po njega.

[kelly]

Re: Vicevi

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!

Kaže zec zmiji: Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
Ma nema veze, bilo pa prošlo.
Dobro, evo ruka!


Pita učiteljica djecu šta je to herojstvo?
Javi se Perica i kaže:
Herojstvo je kad nekom spasiš život.
Bravo Perice! - kaže učiteljica A jesi li ti nekad nekom spasio život?
Jesam, svom nećaku!
A kako Perice? - znatiželjna je učiteljica.
Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu

Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo : - Marlboro !


-Zašto žene duže žive od muškaraca?
- Valjda zato jer nemaju ženu.

- Koja je razlika izmedju vile i vjestice?
- 5 godina braka...

[metalic]

Re: Vicevi

Dobri 1 i 2 extra.

[metalic]

Re: Vicevi

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvjecar ode sav srecan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelijep buket od 20 cvijetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.

Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...
... 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje !!!

---------------------------------------------------------------------------------

kako se slovenci kupaju u svome moru???
jedan po jedan
--------------------------------------------------------------------------------
kako bi se zvala slovenija da ima oko sebe more?!?
Krk!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Zašto je disco club u Ljubljani zatvoren?
Susjedne države su se bunile na buku

[kelly]

Re: Vicevi

ciganski vicevi





Ciganska posla


Došla ciganka kod ginekologa, skinula se.


Jadnika zahvati nevidjeni smrad.


Vidi ona šta je pa mu kaže:


''šta se mrstiš, da si hteo da ti


posao miriše, postao bi cvećar!''


-----------------------------
--------------------------


Pita cigan cigana: "Jesi ikad lizao čistu


pi...?"


"Pa šta tu onda ima da se liže..?"



---------------------------------------------------------


Priča cigo sa sinom u vojsci - telefonom:


''Sine žena ti se porodila."


''Odlično tata, šta sam dobio sina ili


ćerku?''


"Dobio is brata, budalo!"



----------------------------------------------------------



Dolazi ciga kod doktora I žali se.


''Joj doktore moja žena NEćE da mi puši!"


Doktor će na to:


''Nemoj da se sekiraš, stavi eurokrem na njega pa


ćeš da vidiš.''


Prošlo sedam dana - eto Cige opet kod doktora, I
doktor ga


pita:


''Je li cigo, da li ti žena sad puši?


A na to će ciga: ''NNEEEEE, ne može da dodje na



red od dece.''



-------------------------------------------------------


Sretnu se dva ciganina.


- "Gde is pošo, Radovane?"


- "Idem u radnju, da kupim cipele!"


- "Ajde majke ti, kupi i meni jedne, ako te ne


uhvate!"



-------------------------------------------------------


Kresnuo cigan neku mladu nevinu, pa ga malo ogulio.
Vrati


se kući, pa


da malo smanji bolove, izvadi jogurt iz frižidera,
sipa u


čašu, pa ga


umoći. To sve krišom gleda ciganka, pa se misli:


"Da sam juče umrela, ne bi znala, da ga tako


puni."



-------------------------------------------------------


Ošišao se Mali ciga do glave, I dodje kući pred
majku: -


"Mama, mama


pogledaj, ja sam sada skinhed!


- "šta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka


maloga do batina.


Posle pola sata batina, nailazi čale, I Mali opet
pred


njega: - "Tata,


tata vidi ja Sam sada skinhed!"


Uhvati I čale da leči klinca, pa ga I on još pola
sata


izudara.


Gleda Mali ciga: "U majku mu, tek sam sat vremena


skinhed, a već mrzim cigane!"

[kelly]

Re: Vicevi

Dosa Frane doma i kaze papi da je dobija 4 jedinice.

Pape popizdija:

- Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedan?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.

- Kako si dobija jedan iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja san je diga. Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa ces onda na ku*** stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedan.

Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu.
Jure je reka: - Ana voli Matu.
Stipe je reka: - Ana voli Peru....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je *********!
- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1.

- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja san reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A , pa to je isti ku***.
- To san i ja reka, pa san dobija jedinicu.


- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka???
- Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja san ga pita je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo.
Pape: Je ku***, nas susid nima podruma.
- E, to san i ja reka.....

[Šimun]

Re: Vicevi

****** podavio sam se... dugo nisam cuo bolji...