Vicevi

[Šimun]

Re: Vicevi

nije bas vic, al moze posluzit ko upad/provala

Tako lijepo lice.. kakva figura... te tajnovite oci.. zanosan pogled... sexy govorrr.. poljubac k'o u bajci... no dosta o meni, kako si mi ti?

[kelly]

Re: Vicevi

nije bas vic, al moze posluzit ko upad/provala

Tako lijepo lice.. kakva figura... te tajnovite oci.. zanosan pogled... sexy govorrr.. poljubac k'o u bajci... no dosta o meni, kako si mi ti?

Ono ti je cura, u sredini, na onoj slici? To si od nje čuo?

[Šimun]

Re: Vicevi

nemoj me silit da moram stavljat sliku te cure jer sam ja na njoj lose ispo (mrsavo) xD

[kelly]

Re: Vicevi

nemoj me silit da moram stavljat sliku te cure jer sam ja na njoj lose ispo (mrsavo) xD

Stavi, pa neće nitko tebe gledati...gledat ćemo curu...

[Šimun]

Re: Vicevi

hvala na lijepim rijecima

[kelly]

Re: Vicevi

hvala na lijepim rijecima

Ja sam mislio da ne želiš da te gledamo...
A svejedno samo ti stavi tu curu...

[kelly]

Re: Vicevi

[attachment=0:246qpmmm]Mujo rješava križaljku.jpg[/attachment:246qpmmm]

[metalic]

Re: Vicevi

Šetao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nešto. Stane i on u red za to nešto i vidi piše “Hot Dog”. Pogleda u rečnik, Hot = vruć, Dog = pas. Malo se iznenadi, al’ ‘ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj. Dođe na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa će:
• Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš ***** da zapadne…

[metalic]

Re: Vicevi

|Koja je razlika između Slovenije i Fiće???
- Fićo ima kotače!!!

[Šimun]

Re: Vicevi

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje: -'Hocu muskarca, hocu muskarca !'. Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona: -'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'. Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.

------------------------------------------------------------------------------------------

Isla 3 prijetelja na skijanje i sad odluce se popesti na najvece brdo. Dok su dosli na vrh bio je vec mrak pa odluce prespavati u hotelu na vrhu tog brda. Udu unutra i pitaju da li ima slobodnih soba. Kaze im recepcionar da ima samo jedna soba sa jednim krevetom, ali krevet je dosta velik i mogu komotno sva trojica spavati u jednom. I tak se decki dogovore da ce uzeti sobu i odu na spavanje.

Ujutro se probude i kaze prvi koji je spavao s desne strane:" Jao decki kak sam sanjao dobar san. Sanjao sam da sam bio sa tri plavuse, ono prekrasne i hebali smo se cijelu noc. Evo pogledajte, svrsio sam u snu."
Na to se javi ovaj sa lijeve strane:" Ma to je nista. Ja sam sanjao da sam bio u bazenu okruzen sa 10 preljepih brineta. Cijelu noc smo se hebali, evo pogledajte, i ja sam svrsio u snu".

Za to cijelo vrijeme ovaj u sredini klima glavom lijevo desno i krene se zalit: "Jao decki blago vama. Ja sam imao nocnu moru. Sanjao sam da se spustam niz planinu i da je iza mene lavina, a ja imam samo 2 mala skijaska stapa, pa sam morao jako brzo da radim s njima."


-------------------------------------------------------------------------------------

Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:

- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.

Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"

Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo
dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko
god mozes pojesti. Samo uđi, molim te!"

Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu,
sad se fino sam vozaj u njoj."

----------------------------------------------------------------------------------------------

i za kraj meni najjaci:

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.

- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:

- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
- A što da mu obujemo? - upita Fata.
- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:

- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:

- Na Olimpijadu, ***** ti materina!

[Marijan]

Re: Vicevi

drugi je genijalan

[tuna]

Re: Vicevi

jbt, očekivao sam sve stare viceve, kad ono jedini vic koji sam ovdje čuo je onaj sa bilderom i zgodnom ženskom.. (kaj radiš večeras?)

-------------------------------------------

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
"Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"


Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

"Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

"Je*at ćeš je opet!"

[riss]

Re: Vicevi

hahaha... pravi vic...

[kelly]

Re: Vicevi

Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo
ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene."
- "Da. I?"
- "Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plaća, policija je to."

[KeLavra]

Re: Vicevi

Šta je Batman rekao Robinu prije nego što su ušli u auto??

'Robine ulazi u auto'