Vicevi

[Dalibor]

Re: Vicevi

Dobri su Kelly.

[metalic]

Re: Vicevi

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

[breezer20]

Re: Vicevi

hehehe dobar !

[metalic]

Re: Vicevi

Kad je Haso video djacku knjizicu svog Mujice, rece:
"Cestitam sine!"
"Na cemu, babo, kad su sve sami kecevi."
"Na hrabrosti da mi sa ovim izadjes na oci.", rece Haso Mujici.

---------------------------------------------------------------

Sprijateljili se Mujo i Haso, pa Haso pozvao Muju u goste. Došao Mujo, te kao što je red, ide kava i posluživanje.
- Ženo, skuhaj kavu za mene i gosta !
- Ako ti se pije skuhaj sam !
Sav posramljen Haso zamoli taštu, ali i od nje dobi isti odgovor. Šta će kud’ će posluži on gosta sav crven u licu.
Pozva Mujo Hasu u goste.
Ćim je Haso ušao, pritrča Mujina svastika, prihvati kaput i donese papuče. Tek što je sjeo, a već Fata donosi posluženje, a tašta “turila” kafu.
Prijatno iznenađen, čak očaran, Haso se obrati prijatelju:
- Bogati Mujo kako si uspeo ovako da “odgajaš” ženu, taštu i svastiku?
- Oženio se ja Fatom, dođem kući s posla, a na fotelji leži mačka. ‘Ajde maco ustani da sjednem, al’ mačka ne ustaje. Dobro maco - kažem- ovo ti je žuti karton. Sutradan opet mačka neće da se skloni sa fotelje, a ja joj kažem: “E, maco ovo ti je drugi žuti karton”.
Treći dan mačka opet ne ustaje, a ja joj velim: “Sad si maco dobila crveni karton !”, uzmem pušku i raznesem i mačku i fotelju.
- Čekaj, kakve veze ima mačka sa tvojom ženom, svastikom i taštom?
- Pa, sve tri imaju po dva žuta kartona !

[kelly]

Re: Vicevi

Najam stana
Oženjen muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noć
s njom za 500 Eura.
Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine
kod sebe i da ce naložitisekretarici da joj posalje ček s uplatom na ime ”
NAJMA STANA” čim stigne u ured.
Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj događaj nije vrijedan toliko novaca,
tako da kada dođe u ured nalozi sekretarici da pripremi ček na 250 Eura, i izdiktira
joj sljedeće objašnjenje koje će priložiti uz ček:

Postovana gospođo,
U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.
Ne šaljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali
iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio korišten;
b) da je dobro zagrijan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjećao ugodno kao kod kuće.
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grijanje ne radi,
i da je stan suviše prostran.
Srdačan pozdrav

Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Eura, dotična gospođica
mu odmah vrati cek, uz sljedeće objašnjenje:

Poštovani gospodine,
Prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan mogao
biti neograničeno dugo prazan.
Vezano za vašu pritužbu glede toplote u stanu, grijanje savršeno funkcionira,
ako znate kako ga uključiti.
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine.
Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena
kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačan pozdrav

[kelly]

Re: Vicevi

Opljačkaju Mujo i Suljo poštu i svaki uzme po vreću..


Za nekoliko mjeseci, Mujo pita Sulju:
- Što je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto, vikendicu...
- A u tvojoj?!


- Ma ne pitaj bolan.. Puna vreća računa.. Plaćam pomalo, kol'ko mogu .

[kelly]

Re: Vicevi

Susjeda pita susjedu:
- Odakle ti ta modrica pod okom?
- Od muza - odgovara ona
- Mislila sam da je na putu?
- E, pa i ja sam mislila da je - odgovara ona

[metalic]

Re: Vicevi

Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Mujo. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:
- "I'm William Tell!"
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu:
- "I'm Robin Hood."
Na kraju dođe red i na malog Muju. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko.
Okrene se prema njemu i kaže:
- "I'm sorry."

[Car]

Re: Vicevi

Došla grupa časnih sestara na ispovijed.

Prva: Velečasni, ja sam ga dotaknula prstom.
Velečasni: ODMAH operi prst u svetoj vodi!
Druga: Velečasni, ja sam ga držala u ruci.
Velečasni: ODMAH operi ruku u svetoj vodi!

Sad se jedna časna sestra počela gurati preko reda:
Velečasni, jel mogu ja isprat usta dok ova nije umočila guzicu?

[igor]

Re: Vicevi

Došla grupa časnih sestara na ispovijed.

Prva: Velečasni, ja sam ga dotaknula prstom.
Velečasni: ODMAH operi prst u svetoj vodi!
Druga: Velečasni, ja sam ga držala u ruci.
Velečasni: ODMAH operi ruku u svetoj vodi!

Sad se jedna časna sestra počela gurati preko reda:
Velečasni, jel mogu ja isprat usta dok ova nije umočila guzicu?

[metalic]

Re: Vicevi

Došao upravnik zatvora i pita Crnogorca:
• Zašto ne ustaneš kada ulazim?
A Crnogorac će na to:
• Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.

Pita učiteljica djecu:
• Za koga navijate? Ko navija za juventus neka digne ruku.
Svi dižu ruku osim malog Perice. Pita ga učiteljica:
• Pa Perice za koga ti navijaš?
• Za milan.
• Perice, kako to, svi za juventus, a samo ti za milan?
• Mama i tata mi navijaju za Milan pa navijam i ja.
• Pa Perice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama *****, šta bi onda?
• Pa ne znam učiteljice, valjda bi onda i ja za Juventus navijao.

[kelly]

Re: Vicevi

Slovenci





*U Sloveniji je
zabranjeno raditi spagu na fizičkom,*



*jer se inace
prelazi granica.*



*****



*Koje boje su
slovenski patrolni camci?*



*-Oba su
plava.*



*****



*Sta koriste
Slovenci za nadgledanje zracnog*



*prostora?*



*-Vojnika na
vrhu Triglava.*



*****



*Za sto
Slovencima koristi radar?*



*-Za
zajebanciju.*



*****



*- Zašto
Slovenci sviraju harmoniku okomito?*



*- da je
sviraju vodoravno trebala bi im putovnica!*



*****



*Dođe Mujo u
pekaru u Sloveniju i kaže:*



*- "Dajte mi
štrucu kruha!"*



*A Slovenka mu
odgovara:*



*- "Ja. Kaj
biste črnega ampaka belega?"*



*A Mujo će
neodlučno:*



*- "Pa... dajte
mi ampaka, tog još nisam jeo!"*



*****



*Koja je
razlika između slovenaca i komaraca?*



*- Komarci
gnjave samo preko ljeta...*



*****



*Pitaju
Slovenca, Bosanca i Hrvata koliko lubenica bi mogli
nosit

odjednom.*



*Hrvat: Ja mogu
2. Ispod svake ruke po jednu*



*Slovenac: Ja
mogu 3. Ispod svake ruke po jednu, a trecu nabijem na

******



*Bosanac: Ja
mogu 5. Ispod svake ruke po jednu i Slovenca nabijem na

******



*****



*Zasto Slovenci
ne koriste dalekozor???*



*- Vide sve od
oka.*



*****



*Ide
kamiondžija kroz sloveniju i zaustavi ga policajac.*



*Tip bijesan
pocne napadat policajca.*



*Policajac pita
sta mu je kriv, a ovaj kaze:*



*>Pa bas sam
mislio proc Sloveniju na dah, a sad si mi ti zajebo

planove!<.*



*****



*Kako se zovu
zgodne zene u Sloveniji ?*



*Turistkinje
!*



*****



*Zasto Hrvatska
nikad nece napasti Sloveniju?*



*- ko ce pucat,
a da ne promasi ni s jednim metkom, pa ubije

Austrijanca*



*- najblizi top
mora bit u Vinkovcima, da ne pogodimo Graz*



*- avioni se ne
mogu zaokrenut ako prijedju granicu, a da ne udju u
Austriju

*



*- ne stanu dva
ratna broda odjednom u slovenski akvatorij*



*****



*Kako je nastao
guster?*



*Dali
Slovencima krokodila da ga hrane.*



*****



*Što slovenski
bacači kladiva rade na treningu?*



*Međunarodne
incidente

[jasmin-mlinaric]

Re: Vicevi

hahahahahhaha ovaj s lubenicama je krvav ahahahahha

[breezer20]

Re: Vicevi

predobro kelly, ovi sa slovencima su mi najjaci !

[filip1990]

Re: Vicevi

ovi su odlicni ali meni je i dalje najjaci onaj u vlaku