Vicevi

[tuna]

Re: Vicevi

Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
"Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
"Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!"



Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica:
"Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio." Ljubavnica:
"Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
"Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?"."

Ulazi jedna starica u autobus, a autobus pun, nema gdje sjesti. Dođe ispred jednog mladića i poče lupati kevom od pod nebi li ovaj ustao i ona sjela. A mladić joj kaže:
"Bako, mogla si barem staviti gumu na šteku da toliko ne lupa."
A bakica njemu odgovara:
"Da je tvoj otac stavio gumu kada te pravio, ja bih sada imala gdje sjesti!"

[Stjep]

Re: Vicevi

1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.
-----------------------------------------------
101. Zašto plavuša vadi mandule? Proširuje poslovni prostor.
__________________

[Stjep]

Re: Vicevi

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"

Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!

Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli *****.

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.

Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.

Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.

Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo

Kakva je razlika između plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi.

Zašto plavuša mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesečno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalijepe se za pod.

Što dobiješ kad okreneš plavušu naopačke?
Crnku kojoj smrdi iz usta.

Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...

Zašto plavuša ima kockaste cice?
Zaboravila je izvaditi silikone iz kutija.

Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju

Koji je naziv za dvije plavuše u tangama?
Bitange!

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
7

Zašto zid puca kad se plavuša nasloni na njega?
Zato jer pametniji popušta.

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?

Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.

Prvi plavušin bračni tjedan:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"

- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.

[Stjep]

Re: Vicevi

icevi o PLAVUŠAMA i dr. sl.

Požar

Zove plavuša vatrogasce telefonom i sva uplašena kaže :
- Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite - gori mi stan !!!
Vatrogasac :
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođem do Vas !?
A plavuša će :
- Pa, onim velikim crvenim kamionom !?

Kino

Zašto plavuša ide u kino ?
Da nauči gledati filmove, jer još nezna čitati !?

Kolege

Zaustavi prometnik plavušu:
''Dobra večer, kontrola prometa.
Vozačku, molim''.
Plavuša kopa po torbici i kaže:
''Ajme meni, neznam jesam li je ponijela'' ?!
A policajac će:
''Dobro, dobro, može bilo koji dokument sa slikom''.
Plavuša iskopa ogledalce i vidjevši sebe kaže: ''Eee, super, evo jedan. . .''
Pošto je pružila policajcu ogledalce i ovaj kad je pogledao na njega, kaže:
''Ma, što odma ne kažete
da smo kolege'' ?!

Kvar

Susrele se dvije plavuše i jedna kaže drugoj:
'' Znaš, što mi se neki dan dogodilo ? ''
'' Što ? '' '' Zaglavila sam u liftu i čekala dva sata ''
A ova drga će joj: '' Ma, nije to ništa, ja sam na pokretnim stepenicama čekala 3 - 4 sata ?! ''

Promjena prezimena

Starija plavuša prilikom primanja mirovine redovito je stavljala ''iksić'' umjesto potpisa. Jednog dana, stavila je ''kružić'' umjesto ''iksića'', to je zainteresiralo poštara koji je upita: '' Gospđo, zašto ste ovaj put stavili ''kružić'', umjesto ''iksića'' ? '' A ova je spremno odgovorila: '' Znate, udala sam se, pa sam promjenila prezime.''

Baka

Učiteljica: '' Ivice, opet nisi bio u školi ? ''
Ivica: '' Baka mi je bila smrtno bolesna !? ''
Učiteljica: '' Uvijek ista isprika. ''
Ivica: '' I mi već sumnjamo da baka glumi !? ''

Akcija

Šef policije: '' Večeras imamo akciju. Vidimo se ispred hotela u 11:48. Vi koji imate digitalne satove, lako ćete prepoznati, to su dva štapa, obrnuta stolica i Snješko Bjelić. ''

Žirafa

Kaže Štef Joži : '' Čuj, nekaj bi ti pripovedal '',
'' A kaj ... '' '' Ja bi 'štel da sam žirafa. ''
'' A pak, zakaj ? ''
'' Pa, ka' bi pil, gemišt bi mi dugo išel' kroz grlo ''
A ovaj drugi će mu:
'' A kaj bi, Štefek, bil kad bi povraćal ? ''

More

Leti zrakoplov iznad mora, kad se pilot oglasi putnicima :
- Poštovani putnici, morat ćemo prisilno sletjeti na more. Svim kupačima želim ugodan nastavak putovanja, a neplivačima lijep pozdrav... ??!!

Škola

Učiteljica pita Ivicu :
- Ivice, koliko je dva plus dva ?
A Ivica kao iz topa odgovara :
- Četiri !!!
Nato će učiteljica :
- Sjedi, pet.
A Ivica sjedajući promumlja :
- Aaaaaaaa, da, da, pet !!

Stup

Pijani Perica tetura ulicom i dotetura do oglasnog stupa. Zastaje kraj stupa i pipa rukama, hodajući oko njega. Nakon nekoliko krugova, zastade pa povika u strahu:
''Majko mila, živog su me zazidali'' !!!

Bicikl

Sjeda baka na bicikl, kad dotrči Ivica i pita:
''baba, di ti ideš'' ?
A baka mu odgovori:
''Sinko, ide baka na groblje''.
A Ivica će brzopleto:
''A 'ko će mi, onda, vratiti bicikl'' ?

Razgovor

Razgovaraju dva luđaka u ludnici:
''Pogodi što imam u ruci'' ?
''Muhu'' ?
''NE'' !
''Pčelu'' ?
''NE'' !
''Slona'' ?
''A koje boje'' ? . . .

Giljotina

Osuđenika na smrt dovode želeći ga kazniti odsjecanjem glave, te ga krvnik upita:
''Želite li možda prije čašicu konjaka'' ?
A osuđenik će, samosvjesno i trijezno:
''Aaa NEE ! - Ne želim da mi se vrti u glavi'' !

Pijani zec

Vraća se šumskom stazom pijani zec. Vidješe ga dva vuka i obojica pomisliše kako će biti dobar zalogaj za njih, taj mali zečić. Zec pijan i uplašen, pade u nesvijest, a vukovi se u borbi za zeca međusobno pokolju i padoše mrtvi. Kad se, napokon, zec probudio, vidje vukove kako leže mrtvi, pa reče: ''Uuuu, jesam opasan, svaki put kad se napijem, napravim neku svinjariju'' !!!

Sjena

- Zašto se plavuša plaši svoje sjene ?
- Jer svaki put kad je ugleda pomisli
da je postala crnka !

[igor]

Re: Vicevi

Nije vic ali je idealna provala koju sam danas čuo...

"Poznam ja lika ima 20 god. bilda 2god i nikad nije pijo te proteine što ti piješ i nikad se nije roknio steroidom a diže na benču 130kg po 25 ponavljanja, a na skotovoj klupi sa 70 kila radi 80 ponavljanja...zato ti kažem ostavi se ti proteina ubit če te to...."

OVO SU RIJEČI JEDNOG MAMLAZA KOJI MI UPORNO TVRDI KAKO SU PROTEINI LOŠI...
Nadam se da ste se dobro nasmijali, jer su se meni razvukli obrazi za 20cm kad sam čuo tu provalu

[Šimun]

Re: Vicevi

pusti to, meni frendica kaze da su ti "moji proteini" stetni i da cu umrijet od tog...nakon zavrsene recenice stavi i posljednji komad hamburgera u usta i zalije to kolom

[Stjep]

Re: Vicevi

kaže meni jedan lik da je bio jednom kreatin i čistio se 20dana.. i da ima jako dobre pločice. i da kad je popio kreatin da su mu žile iskočile....

[kelly]

Re: Vicevi

Nije vic ali je idealna provala koju sam danas čuo...

"Poznam ja lika ima 20 god. bilda 2god i nikad nije pijo te proteine što ti piješ i nikad se nije roknio steroidom a diže na benču 130kg po 25 ponavljanja, a na skotovoj klupi sa 70 kila radi 80 ponavljanja...zato ti kažem ostavi se ti proteina ubit če te to...."

OVO SU RIJEČI JEDNOG MAMLAZA KOJI MI UPORNO TVRDI KAKO SU PROTEINI LOŠI...
Nadam se da ste se dobro nasmijali, jer su se meni razvukli obrazi za 20cm kad sam čuo tu provalu

Možda on pozna Chucka Norrisa...

[kelly]

Re: Vicevi

pusti to, meni frendica kaze da su ti "moji proteini" stetni i da cu umrijet od tog...nakon zavrsene recenice stavi i posljednji komad hamburgera u usta i zalije to kolom

Pokaži joj onaj kalendar od McDonaldsa nek vidi kakva će biti od hamba i kole...

[igor]

Re: Vicevi

pusti to, meni frendica kaze da su ti "moji proteini" stetni i da cu umrijet od tog...nakon zavrsene recenice stavi i posljednji komad hamburgera u usta i zalije to kolom

haahahahha...baš je pametna!
Ja na to samo kažem da se informiraju o prehrani, pa nek mi onda seru kolko oče! A ako se stvarno potrudi pročitati nešto o tome, nema mi za što pametovat!

[metalic]

Re: Vicevi

Istrenirao Mujo psa Zucka za lov na mecke,tako sto se popne na drvo,zaljulja drvo pa kad mecka padne,Zucko odmah skace za jajca.Poveo jednom Mujo Hasu u lov pa dosli ispod drveta na kome se popela mecka pa kaze Hasi:"Haso ja se sada penjem na drvo da ga zaljuljam,ako padne mecka kolji mecku,ako padam ja kolji Zucka"

[metalic]

Re: Vicevi

Dolazi klinac u ljekarnu i kaze:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne moze, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije
samo jednu tabletu na
sedam dana.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na
sedam dana...
Stigne kuci i kaze djedu:
- Evo donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:

- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Sto ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su
trudne, tata je
poludio,
mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci...

[Dalibor]

Re: Vicevi

Dolazi klinac u ljekarnu i kaze:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne moze, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije
samo jednu tabletu na
sedam dana.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na
sedam dana...
Stigne kuci i kaze djedu:
- Evo donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:

- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Sto ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su
trudne, tata je
poludio,
mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci...

Morbidno.

[Šimun]

Re: Vicevi

odlicno

[riss]

Re: Vicevi

ja očekivo da će stari odapet, kad ono baba