Vicevi

[KingEric]

Re: Vicevi

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje. Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma. Nazove ženu telefonom : Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?" Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?" Muž: "Ne znam!" Žena (iznervirano): "Što piše na majici?" Muž:... "Žuja je zakon!"...

[sthooligan]

Re: Vicevi



Side dva tipa u kafiću i jedan počne vriđat drugog: jeba san ti mater! Drugi suti. Prvi opet: jeba san ti mater! Drugi opet suti. Prvi uporno: jeba san ti mater. Drugi: Daj tata molim te ajde kući opet si pijan.

[SpiritOfUkko]

Re: Vicevi

Dva starca u domu umirovljenika
traže upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj ne pristane nego im u
sex-shopu kupi dvije lutke na
napuhavanje.

Nakon sexa njih dvojica krenu
razgovarati.

"I kak je bilo?"pita jedan
drugoga
"Loše ova moja se nije micala
stenjala ništa.A kak je tebi bilo?"
"Ja sam jebo vješticu."
"Kako vješticu?"
"Lijepo počeo sam je lizati pa
sam je gricnuo onda je ona prdnula i odletila kroz
prozor."

[kelly]

Re: Vicevi

Dobar ovaj o vještici...

[SpiritOfUkko]

Re: Vicevi

An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul Al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!

[Vladebisi]

Re: Vicevi

[KingEric]

Re: Vicevi

dosla zena muzu i kaze da bi htjela imat vece cice ...a kaze on njoj ....pocmi ih brisat sa WC papiriom ...na to ce ona zacudjeno ...pa kako to mislis ...a on njoj nazad ...pa vidi sta si napravila od guzice sa WC papirom...hahaha....))

[KingEric]

Re: Vicevi

zove mujo fatu iz njemacke i dere se na telefon ..."fato majku ti tvoju sta mi ove govore da te cilo selo seksa" ...kaze fata ..."aj bolan mujo sta se deres ...nes ti sela ...15 kuca" ..!!!...

[Hawragh]

Re: Vicevi

Pita učiteljica Pericu na satu matematike:

- Perice, recimo da imaš 5 jabuka i ja ti uzmem 3, koliko ti je ostalo?

Perica: Ta ćeš bona ti uzet

[metalic]

Re: Vicevi

Vozi čovjek kola. Gluvo doba noći. Odjednom ispred auta iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz auta i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, ***** sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, ***** sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do auta. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz auta i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i ***** si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."

-----------------------------------------------------------------------------------

19-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

[Šimun]

Re: Vicevi

braco po zeljezu, evo jedan na nas racun :P

Bilder upozna ženu u baru i nakon nekoliko pića dovede je doma. Nakon što su još malo pili, bilder se počne skidati. Prvo skine majicu, napne mišiće i kaže:
"Vidiš ovo mala... To je 100 kila dinamita!!"
Nakon toga skine hlaće i napne mišiće na nogama:
"Vidi ove noge... To je 100 kila dinamita!!!"
Kada je skinuo i gaće, djevojka u panici uzme torbicu i pobjegne prema vratima. Bilder je uspije zaustaviti i pita što se dogodilo.
"Kada sam vidjela 200 kila dinamita i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš eksplodirati."

[sthooligan]

Re: Vicevi

Ahahahah Šima, prejak je vic

[Vladebisi]

Re: Vicevi

Šima vic je prekrvav,valjam se po podu

[Dalibor]

Re: Vicevi

Evo jednog potpuno vulgarnog i nenormalnog.

Napunia sin 18 godina i otac mu za rođendan da 100 eura da ode na kurve.
Putem do javne kuće sretne sestru koja ga upita gdje ide. On joj odgovori da ide na kurve i da mu je otac za to dao 100 eura. Ona na to kaže da da njoj 50 eura i da može jebat nju i da mu još ostane 50 eura. On pristane. I tako oni krenu u morbidan sex kad sestra reće bratu da je **** bolje od oca. A on njoj na to kaže da zna jer mu je rekla mater da **** bolje od oca.

[Šimun]

Re: Vicevi

cuo taj, dobar

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu 'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali. Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik. Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše. Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito. Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm .Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti.Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.Vjerojatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leđa i raširila noge, a njen dečko je legao na nju. Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela! Skočila je gore i opet se počela boriti.To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva. Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!'
Ivica