Vicevi

[Che]

Re: Vicevi

Uzeo fizicar da zajebava cigu na ulici i pita ga:
-Je li cigo sta je to relativizam
Ciga:Evo uzecu jedan primer.Ja tebi gurnem ***** u dupe,znachi i meni je *****
u dupetu i tebi je ***** u dupetu.
Fa i?
C:E pa ja sam u relativno boljem polozaju

[Svarcika]

Re: Vicevi

kako plavusa pali svijetlo poslije sexa ? -otvori vrata od automobila

[sthooligan]

Re: Vicevi

Sin: Tata,tata jeli istina da internet zaglupljuje?
Otac: LOLZ, WTF? ROFLMAO.

Ide Crvenkapica kroz šumu i sretne Pinokija. Zgrabi ga, baci ga na zemlju, sjedne mu na lice i vikne: "Laži, svinjo!"

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja
neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica

[Nick99]

Re: Vicevi

Skupila se 3 znanstvenika i sad se prepiru koji je bolji
kaze amerikanac: e moji kolege ja sam vam otkrio lijek za rak djeluje odmah!
zatim se javi japanac: eh ja sam vam otkrio lijek za sve bolesti i jos zivite 5 godina duze...
zatim ustane ponosno bosanac i vikne: e ***** li vam ja mogu natjerat sljepca da progleda...
svi gledaju sta je to i zatraze da im pokaze.. i ustane bosanac dodje do sljepca izvadi ***** i lupi ga po čelu s njim i vikne: jel vidis šta!?
i slijepac se izdere: ma vidim *****!

[Svarcika]

Re: Vicevi

Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji Mercedes, i požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne guma na Mercedesu i Mujo krenuo skidati gumu. Naiđe Haso: "Bolan Mujo, šta to radiš?" - "Evo skidam gumu". Haso uze kamen i razbije prednje staklo. "Šta to radiš Haso!!!" - Haso: "Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon"

[Svarcika]

Re: Vicevi

Nazva plavuša i upita: "Oprostite, jesam li dobila 111-555?" - S druge strane je bila također plavuša i odgovara: "Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet" - "Oh, onda oprostite što sam vas probudila" - "Nema veze, svakako je zvonio telefon"

[Fallen warrior]

Re: Vicevi




Chuck Norris radi jutarnji kardio navečer XD

[Che]

Re: Vicevi

Chuck Norris radi jutarnji kardio navečer XD

+

nije toliki retard xD

[Big one]

Re: Vicevi

čak noris je porezao oštricu noža

[Svarcika]

Re: Vicevi

Komandir poslao Muju i Hasu na brdo iznad grada i reče: "Uveli smo policijski sat, i ako koga vidite poslije 22.00, odmah ga ubijte!" Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 grad već prazan, kad u 21.45 prođe jedan čovjek. Mujo uze snajper i ubi ga. Haso: "Bolan, što ubi čovjeka?", a Mujo odgovori: "Znam ja njega. Da mu je*eš mater, ne može kući stići do deset"

[sthooligan]

Re: Vicevi

Srbin i Hrvat u paklu

Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv. Petra.
- Odakle ste vi momci? - pita ih on.
- Srbija.
- Hrvatska.
- Auuuuuu... Ma ne morate ništa više reći, vi ste nevjernici, grešnici... Idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje pa imate izbor, hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao? - reče Sv. Petar.
- Kakva je razlika? - pitaju oni.
- Pa u zapadnoeuropskom ujutru pojedeš žličicu govana, i poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to samo što pojedeš kantu govana.
- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni - kaže Hrvat.
- Ma, ja neću na taj Zapad, majke im ga spalim; daj Istok - kaže Srbin.

I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
- Pa, kako je? - pita Srbin.
- Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo... Al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutro čeka... A kod tebe? - kaže Hrvat.
- Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.




Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi intervju i prvo ga pita: - Vi ste stari, sigurno ste imali mnogo sretnih događaja u životu! Koji vam je najsretniji? Starac malo misli... - Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili. Novinarka malo zbunjena će na to: - Zapravo sam mislila na više duhovni događaj. - Pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili. Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - A koji vam je najtužniji dogadjaj u životu? - Jednom sam se ja bio izgubio.

[kelly]

Re: Vicevi

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
> Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu.
> Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.


Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"
Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor!"

[SlySter]

Re: Vicevi

- Dokle je Ciganka nevina?
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...

Razvode se cigo i ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita cigo sudiju:
- gos'n sudija a jesmo li mi i dalje brat i sestra?


Kako počinje recept za cigansku tortu?
-Ukradeš tri jaja...


Šetaju Ciga i Ciganka ulicom i prolaze pored mesare, tek će Ciganka:
• Jao, mori, Cigo, što ovde lepo miriše!
A Ciga:
• Aj' prođemo još jedanput.

[Doomeo]

Re: Vicevi

Polagali 13 kadeta za policajca, i sada se sakupila komisija i tako
oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13: - "De nam ti reci
jedno auto (marku auta)."
Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skontao
pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti
kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u
komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisiji i rece: - "SRETNA NOVA
GODINA!"

[jocAGM]

Re: Vicevi

što je brže od cigana s tv-om??

njegov sin s dvd-om