Vicevi

[kelly]

Re: Vicevi

---- Kaubojke

Stariji par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu. Bert je oduvijek želio autentični teksaški špic-papak.
I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Margaret ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Bert odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"

Margaret digne pogled i reče, "Bert, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Bert zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, MARGARET?!"
"Ne," odgovara ona.

"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"

Margaret odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir..."

[Junior]

Re: Vicevi

Upada Ivica sav sokiran u kucu i govori mami ''Mama mama baka se objesila u dvoristu'',
mama u panici govori ''Kako Ivice?'', Ivica ce na to ''hahahah 1 April objesila se na tavanu''.


xDDD

[breezer20]

Re: Vicevi

Upada Ivica sav sokiran u kucu i govori mami ''Mama mama baka se objesila u dvoristu'',
mama u panici govori ''Kako Ivice?'', Ivica ce na to ''hahahah 1 April objesila se na tavanu''.


xDDD

crni humor !

[Fredy Kruger]

Re: Vicevi

..zeca kroz šumu.
Bježeći od njih, zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa: - Bježi, bre, dabre, idu kobre! - Ko, bre? - Kobre, bre, dabre! - Kobre? - Da, bre, dabre, kobre.

Prepričava purger seks s engleskinjom.
Karam ja nju, buraz, karam, karam, a ona počne stenjati i viče "dipr, dipr",
i ja, šta ću, buraz - dnempr.

Koja je razlika izmedju policajca i prostitutke?-Nema razlike,i jedno i drugo stoje na ulici i brukaju familiju

Sjede dvije sove na drvetu. Jedna se oglasi: - UU-UU, a druga joj reče: - Ti pas mater! Odi si doma mamu plašit, a ne mene!

Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša: 'Pravi ste Menadžer.' Policajac: 'Hvala na Kontinentu.'

[Fredy Kruger]

Re: Vicevi

...jedan mladić, zaljubio se, pa je pitao djevojku: "Hoćeš li se udati za mene?"Djevojka je odgovorila: "Ne!"I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao je u lov, išao je u ribolov, igrao je košarku, gledao je nogomet i pio je pivo kad god je poželio...

[kelly]

Re: Vicevi

...jedan mladić, zaljubio se, pa je pitao djevojku: "Hoćeš li se udati za mene?"Djevojka je odgovorila: "Ne!"I tako je mladić živio sretno do kraja života, išao je u lov, išao je u ribolov, igrao je košarku, gledao je nogomet i pio je pivo kad god je poželio...

Dobar...

Znate zašto žene žive duže od muškaraca?
Zato što nemaju ženu...

[gironda]

Re: Vicevi

ova dva videa su nesto najsmjesnije sta sam vidio u duuugo dugo vremena

http://www.youtube.com/watch?v=LfLvnXIu ... re=channel
http://www.youtube.com/watch?v=hMw-BXae ... _embedded#

[Stjep]

Re: Vicevi

ova dva videa su nesto najsmjesnije sta sam vidio u duuugo dugo vremena

http://www.youtube.com/watch?v=LfLvnXIu ... re=channel
http://www.youtube.com/watch?v=hMw-BXae ... _embedded#

kaki glupan

[kelly]

Re: Vicevi

Mujo će prijatelju: 'Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?'



'A zašto sad više ne trče?'
'Ne kradem više torbice.



'








Kaže Mujo Hasi: 'Joj, ponovno mi se ide u Australiju!'
'A kad si ti to bio u Australiji?'
'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'













Kaže doktor Muji: 'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...'
A Mujo će: 'A od čega, matere ti?'








Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: 'ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!'








Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso: 'Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?'
'Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.'









Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'
Haso: 'Pojma nemam!'
Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
Haso: 'Baš me briga, niti *****, niti letim!'








'Došla Muji svekrva u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'
Svekrva: 'Dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'A što ba tako kratko?'








Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!








Pita Mujo Hasu: 'šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?'
Sam ju je napao, sam nek se i brani!








Pita Mujo Hasu: 'Zašto držiš pčele kada ti ne daju med?'
A odgovara Haso: 'Već su mi triput ujele punicu!'








Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu: 'Majstore, ajde pusti malo air condition!'
A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'








Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi slobodna sljedeći ples?' '
Jesam', odgovori Fata.
Mujo: 'Super. Možeš li mi pridržati pivu?'








Pita Haso Muju: 'Kako ti Fata skija?'
- 'Ko grom, svaki put u drugo drvo.'








Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac.
'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'
'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo.

[metalic]

Re: Vicevi

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?

Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.

Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!
------------------------------------------------------------------------------------
Zašto usisivač pravi takvu buku?
I ti bi pravio da ti guraju facu po patosu.
------------------------------------------------------------------------------------
Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i videćete pilota kako se znoji.
-------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
• Doktore, šta mi je?
A doktor će:
• Ne znam, ne znam.
• A kad ćete znati?
• Sutra, nakon obdukcije
----------------------------------------------------------------------------------
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjecam se
- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjecam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuzna!

[wicker]

Re: Vicevi

Salje Mujo Fati iz Njemacke telegram da prekopa bastu i posadi krompir. Fata ko Fata, mrsko joj radit, pa Mujo nakon 2 mjeseca ponovo salje telegram: "Fato, iskopaj onaj mitraljez. Podmazi ga. Vrati ga na isto mjesto." Vidi to poštar i odne...se u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nadje mitraljez. Šalje Mujo Fati drugi telegram: "De kad je vec policija prekopala bastu, ti uzmi pa barem krompir posadi".

[sthooligan]

Re: Vicevi

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:
- "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."





Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:• KUKURIKUUUUUU!!! Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

[pro_beginer]

Re: Vicevi

kako plavusa radi pekmez?




guli krafne

[kelly]

Re: Vicevi

[metalic]

Re: Vicevi

Navratili covjeka da ode kod gatare da mu gleda u dlan. On je gleda nepoverljivo a ona mu pogleda u dlan i rece:
“Vi gospodine zivite sa zenom i vase dvoje dece.”
On sretan sto je pogresila uskliknu:
“Ha, to vi mislite, ja imam troje dece”
Gatara: “Ne, to vi mislite!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
-SASHI MISAKO
----------------------------------------------------------------------------------
Jedan sumnjivi svedok se obraća sudiji:
- Ja ovdje nisam izgovorio ni jednu jedinu reč koja bi mogla biti lažna. Ja sam od malena “oženjen” istinom.
- Da, da,.. ali… pitanje je koliko dugo ste udovac!ž
------------------------------------------------------------------------------------