Vicevi

[kelly]

Re: Vicevi

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko
nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da
nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se
smjenjivati.



Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s
ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?"



Odgovorio je: Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u
krevetu i gledao.



Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno
blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo?
Izgledaš grozno!"



Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele
noći sam ga samo gledao."



Slično su prošli i ostali.



Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i
odlično raspoložen. "Dobro jutro!"



Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"



Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri
odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i
poljubio za laku noć.



Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."

[tenssa]

Re: Vicevi


Odlican.

[filip1990]

Re: Vicevi

hehehehehe mujo,mujo dakle ti samo pameti

[Doky1301]

Jean vic...

Dođe žena u teretanu i ugleda tipa,ljepo građen,masa,definicija,sve... I odluči ga pozvati van. Prilazi mu i kaže: E,pa ti si meni tak dobar,šta radiš u subotu? , a lik odgovara: Prsa,biceps....

[filip1990]

Re: Vicevi

ovaj sam vec cuo,dobar!

[Mackiel]

Re: Vicevi

za kellya...Utrkuju se Spiderman,Superman i Batman...i tko pobijedi? Chuck Norris...hehehe

[metalic]

Re: Vicevi

Pokrenuo Mujo biznis s prodajom frižidera i zamoli njega Haso da mu Mujo da posao. A Mujo, da ga se rješi, kaže da ode prodavati frižidere eskimima.

Nakon nekoliko mjeseci vidi Mujo da Haso zarađuje mnogo novac i pita on njega:

- Jel, Haso, kako uspiješ eskimima prodati tako puno frižidera?
- Ja ti njima lijepo kažem: što bi se smrzli na -40 stupnjeva kad se mogu mrznit na -20

----------------------------------------------------------------------------------

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

[Doky1301]

Re: Vicevi

Zašt zagreb ima 0 bodova???

još nie igro protiv hajduka!!!!!

[igor]

Re: Vicevi

Zašt zagreb ima 0 bodova???

još nie igro protiv hajduka!!!!!

dobar

[Fallen warrior]

Re: Vicevi

˝Zrak u ruke, pljačka vam materina...ovo je *****!!!˝

[metalic]

Re: Vicevi

Zaustavio policajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
- "A šta sam to, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš?", buni se Mujo
- "Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaže policajac službeno.
- "A na osnovu čega si to, matereti, zaključio?", ne predaje se Mujo
- "Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči", kaže policajac.
- "Pa šta", ljutito će Mujo, "i ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram."
------------------------------------------------------------------------------
Radili Mujo i Haso u tvornici čokolade. Jednog dana u veliki kazan sa čokoladom ispadne Muji mobitel.
Kaže Mujo Hasi:
- "Znaš šta ja ću skočiti za njim pa šta bude da bude!"
Kaže njemu Haso:
- "Nemoj bolan Mujo duboko je ne znaš plivati."
Ali Mujo ne sluša upadne i poče se utapati.
Dok je Haso stigo više mu nije bili pomoći.
Kaže Haso:
- "Ma šta ćeš sad, ali nema SLAĐE SMRTI!"
-------------------------------------------------------------------------------
Osjeti baba da joj se bliži kraj. Ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik.
- "Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rodjena nevina, živjela nevina i umrla nevina."
Ali, imam samo sto eura."
- "Slušaj, baba, za te pare, bolje da napišemo: "Vracena neotvorena"."
--------------------------------------------------------------------------------
Pita sin oca:
- "Tata, a jel Adam imao punicu?"
- "Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji!"
---------------------------------------------------------------------------------

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- "Kuda ste krenuli u ovo doba noći?"
- "Na predavanje," odgovara pijanac.
- "Daj, pa tko sada drži predavanje?"
- "Moja žena."
---------------------------------------------------------------------------------

[kelly]

Re: Vicevi

Realno i potencijalno.



Dos'o mali Mujo doma iz skole i pita babu:
-Babo, kakva je razlika izmedju realnog i potencijalnog?

Kaze babo da ce mu objasnit na primjeru pa zovne Fatu i kcer da dodju u sobu i pita:
-Fato bil' ti spavala sa Bradom Pitom za milion dolara?
-Ih bolan kako nebi,-kaze fata.
-Ceri moja, bil' ti spavala sa Bradom Pitom za milion dolara, - pita babo?
-Joj babo bi odma,-odgovara cerka.
-A bil' ti Mujice spavo sa Bradom Pitom za milion dolara,-pita babo sina.

Misli se Mujica, misli, milion je milion, pa kaze:-A bi bolan babo i ja za milion.

E vidis - kaze babootencijalno mi sjedimo na tri miliona dolara a realno ja zivim sa dvi kurve i jednim *****om.

[gironda]

Re: Vicevi

evo jedan meni odlican. nadam se da necu uvrijedit nikog:

pricaju Bog i Gospa o tome di ce na godisnji.
kaze Gospa: ja idem u Međugorje, tamo nikad nisam bila

[Šimun]

Re: Vicevi

Tatin ponos

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije.Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

"Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi. "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

"Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

[metalic]

Re: Vicevi

PSI Mujo imao pit-bulla,a Haso vucjaka.Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vucjaka.Haso ode i kupi drugog psa.Ovaj put kupi dogu.Potuku se ponovno psi i ponovno pobijedi pit-bull. Haso ode i treci put kupiti psa.Ovaj put kupi šar-planinca i ponovno pobijedi pit-bull.Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa.Vraca se nakon nekoliko dana i dovodi jazavcara. Mujo se pocne smijati,a psi odu iza nekog grmlja i pocnu se tuci.Nakon 2 minute,vraca se iz grma jazavcar sa pit-bullovom glavom u ustima.Mujo stane plakati i kaže:"Znaš li ti koliko sam ja platio tog pit-bulla?!",a na to ce Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plasticnu operaciju ovog krokodila?"
-------------------------------------------------------------------------------
I tak se mami i tati htjelo, ali mali Ivica je doma.. Kaj sad? Veli tata Ivici: mali, odi na balkon i broji ljude obucene skroz u crno, za svakog dobis 10 kuna...
Odu oni u sobu, a Ivica na balkonu broji.. Tataaaa,evo jednog!!!....Dobro sine,broji dalje! tataaaa,evo jos jednog !!!!...Dobro sine.broji dalje! nakon nekog vremena vice Ivica...:Tataaaaa, ide sprovod, OVO JEBANJE CE SKUPO KOŠTAT !!!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Zašto utakmica izmedu Jamaike i Kolumbije uvijek završi nerješeno ?
Jer igraci Jamaike "popuše" cijeli travnjak, a igraci Kolumbije pošmrcu sve bijele crte

---------------------------------------------------------------------------------
Haso pita Muju:
- Stare ti, jesi li ikada cit'o Hasanaginicu?
- Ma sta cito? J..avo ba, j..avo!!!
----------------------------------------------------------------------------------
- Vratio se Mujo jedan dan ranije kuci i nasao Fatu u krevetu s nekim tipom.
Pita:- Sta vi to radite? Na to se Fata okrene ljubavniku i kaze:
- Vidis, rekla sam ti da je glup
----------------------------------------------------------------------------------
Došla Muji punica, pa ju pita: - Jel' ba punice kolko' ceš ostat? - Pa dok vam ne dosadim, kaže punica! - A što tako kratko???
----------------------------------------------------------------------------------
Ulazi starija gospoda u sex shop i govori drhtavim glasom:
Gospoda: - Daaa liii prrodaajetee viiibraatoree?
Prodavac: - Da!
Gospodja: - Imaatee lii moodeel 4iii?
Prodavac: - Da!
Gospodja: - Kaakoo see gaasiii?