Vicevi

[Aze]

Re: Vicevi

Jedna udata žena je nešto ranije otišla sa posla jednog petka, ali – umjesto da ode kući, provela je vikend zabavljajući se s prijateljicama .
Kada se konačno vratila kući u nedjelju uveče, muž je dočeka na vratima i svašta joj reče .
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, muž zastade i bijesno joj predloži: A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sljedećih nekoliko dana ?
Žena nije mogla vjerovati, pogledala ga je, nasmiješila se i rekla: To bi bilo sasvim u redu !
Ponedjeljak je prošao, a muža nije vidjela.
Utorak i srijeda takođe prođoše a da ga nije vidjela.
Tek u četvrtak joj je otok malo splasnuo i mogla ga je vidjeti krajičkom lijevog oka ..

[TripleZ]

Re: Vicevi

^^ hahaha dobar pravo

[mile]

Re: Vicevi

Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok ***** vas smotane!"

[kelly]

Re: Vicevi

Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok ***** vas smotane!"

Ahahaha, odličan.

[ScuderiaBull]

Re: Vicevi

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka.
Ispred jednog piše "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite",
a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".

I tako prolaze dani, a prolaznici daju pare samo Hrvatu.
Jednom im priđe jedna starija gospođa i upita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nečeš nita dobiti" te i ona da Hrvatu 20kn.

Ode gospođa, a "Srbin" reče "Hrvatu":
- "Jesi'l čuo Huso matere ti, ona nas da uči o marketingu!"

[Ant0ni0]

Re: Vicevi

Koji je prvi vjesnik proljeća?
Bosanac na mješalici.

[Šjor Bepo]

Re: Vicevi

chuck norris je odgovorio na zatvorenu temu

[domagoj]

Re: Vicevi

Zaustavlja policija Žižu:
- Gospodine, molim vas osobnu...
- Nisam još izvadio, nemam novu – kaže Žiža
- Pa gdje vam je stara?
- Eno je kući zavija sarmu! Što?

[Dača]

Re: Vicevi

Kakve cipelice nosi mali ciga?

- Ciciganke ...

[domagoj]

Re: Vicevi

Šeta Haso ulicom ugleda Muju kako vodi dva lijepa velika psa.
Kaže njemu Haso: uh Mujo što ti ovi psi imaju lijepu dlaku, jeli ih ti češljaš?
Ovog desnog češljam.
A lijevog? I njega.
Stvarno su razvijeni. Ti treniras sa njima? Sa desnim da. A sa lijevim? I sa njim.
Bolan mujo jeli ti mene zafrkavaš, što prvo kažeš za desnog , a ksanije i za lijevog?
Zato što je ovaj desni moj. A lijevi? I on je moj.

[Anđela]

Re: Vicevi

Kako cete prepoznati bildera na prosvjedima u BiH?
-Gada zumanjcima

[Matej1996]

Re: Vicevi

Kako cete prepoznati bildera na prosvjedima u BiH?
-Gada zumanjcima

Žumanjci se ne bacaju!

[SLAVA86]

Re: Vicevi

Udala se cura iz grada na selo i prvo jutro svekrva daje upute:
-draga nevista kad se ja ujutro ustanem ako mi je pero za lijevim uhom
nista me ne pitaj, napravi kavu za svekra i caj nesladi za mene!!
A ako mi je za desnim uhom onda sam dobre volje mozemo svi skupa popit
lipo kavu, porazgovorit se...
Na to ce snaha
- draga svekrvo ja ujutro cim se dignem, drmnem jednu medovacu
i boli mene briga za kojim ti je uhom pero :/

[kelly]

Re: Vicevi

Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako
neka žena plače.
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam
odsviram, da vas oraspoložim?”
-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa
ako može u njegovo ime?”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI
KUR*A TRAŽIO U DRINI?!”

[SLAVA86]

Re: Vicevi

Dođe Hercegovac na benzinsku crpku u Njemačkoj i pita ga radnik: "Diesel? Super?" Kaže Hercegovac: "Wasser!"

Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Hercegovac izvadi neku tabletu i ubaci u rezervar, sjedne u Mercedesa, upali i ode. Nijemcu pala vilica kad je to vidio.

Sutradan opet Hercegovac traži vodu, Nijemac natoči, a on ubaci tabletu i ode.

Treći dan Hercegovac dolazi na crpku, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete.
Ja sam vlasnik lanca benzinskih crpki po svijetu i spreman sam vam za njih dati dva milijuna eura!"

Kaže Hercegovac: "Ili pet milijuna, ili ništa od posla." Nijemac izbroji pet milijuna, Hercegovac mu da bočicu tableta i ode.

Voze se oni tako, kad ga upita žena: "Bolan, šta uradi, kako ćemo se mi sada vozit'?"

Kaže Hercegovac: "Na plin, bona, k'o i dosad!"