Vicevi

[kelly]

Re: Vicevi

Rekla mi je jedna prijateljica da su erektori mišići odgovorni za erekciju...

[kelly]

Re: Vicevi

Nakon dugog nagovaranja , muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u

njenom zivotu i , kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u

prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludio:

-Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo,
izviniti se i platiti stetu na prozoru.

I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata Iznutra se zacuo
ugodan glas.

- Udjite.

Kad su usli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i

staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na

naslonjacu je lezao mladji muskarac..

- Da li ste vi par koji je razbio prozor?

- Da, gospodine, strasno nam je zao.

- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan.

Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina.

Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta,

svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.

-Oh, to je odlicno, kaze muz.

Razmislio je na trenutak i rekao:

-Zelim milijun dolara svake godine do kraja moga zivota.

-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to
vam garantiram dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?

- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.

- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek

biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.

- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?

- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja
je seks sa Vasom zenom.

Muz pogleda zenu i kaze:

- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?

Ona je razmisljala trenutak i rekla:

- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to
podnijeti, ali sta je s tobom dragi?

- Draga, znas da te volim, kaze suprug.

I tako duh i zena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana

uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata

non-stop seksa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.

- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.

- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.

- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove????

[BrziBobo]

Re: Vicevi

odvalio sam.....

[kelly]

Re: Vicevi

Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih dočekao sveti Petar i ponudi im obilazak uz reči:
- Živeli ste lepo i pristojno, svakako ste zaslužili da budete u raju pa ako želite, povešću vas malo okolo da vidite...
Baka i deka pristali na predlog pa se šetaju tako sat vremena, gdegod da idu sve jedno lepše od drugog, poljane, reke, jezera, cveće, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...
Seksa koliko ti duša želi na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lepo...
Nakon obilaska, kaže deda babi sav besan:
- ****** te makrobiotika, mogao sam doći ovde još pre trideset godina!

[Ivan2]

Re: Vicevi

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

[Tomi]

Re: Vicevi

- Šta rade huligani iz teretane?
- Jedu junk i kad nije cheat day

[Ivan2]

Re: Vicevi

Dođe Mujo u Mercedesu na Gornji grad i parkira na Markovom trgu.
Dođe njemu policajac i kaže: „Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Kosor, Kalmeta, Milinović, Šeks, Bebić..…“.
A Mujo mu odgovori: „Nema veze, imam ja alarm.“

[KeLavra]

Re: Vicevi

Oscar je dobio Chuck Norrisa.

[WTF]

Re: Vicevi

Nije vic ali je dobraaaaa...

551740_213540798766809_100003326716895_382375_1431286644_n.jpg

[kelly]

Re: Vicevi

"Vraća se obitelj medvjeda iz šetnje kući. Sjedaju za stol da ručaju,

kad tata medvjed primijeti:- Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!

Mali medvjed reče:- I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!

A mama medvjed će:- Ajd ne serite, nisam vam još ni sipala!!!!

[kelly]

Re: Vicevi

Nakon mjesec dana veze djevojka kaže dečku:
- Dragi,mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!
- Ne mogu! Žena mi je na poslu, a djeca u školi...

[WTF]

Re: Vicevi

Immigration control

a: Name?
B: Abu dalah sarafi
a: Sex?
B: Four times a week
a: No, no, no... Male or female?
B: Male, female... Somethimes camel...

A: But this is hostile!!!
B: Oh yes. Horse style, doggy style, any style
a: Holly cow!
B: Sure, cow, sheep, cat....
A: Oh dear!
B: No, no... Dear runs too fast!

[vea]

Re: Vicevi

Dugačak, ali odličan!


Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit, kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.

- "Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
- "Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo zele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" - odgovori tužno plavša.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćes kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo, moraš mi obećati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali. "

Pomisli plavuša:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!"
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i treći i peti dan... A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol mjeseca... Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
- "Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"

- "Ma znate kapetane...ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "****"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
- "je*e on tebe srećo, je*e! .... Jer dušo...ovo je trajekt Split-Brač!"

[kelly]

Re: Vicevi

Dugačak, ali odličan!

Vea............

[Aronnax]

Re: Vicevi

Par o Zemuncima... meni je sama njihova pojava komedija!

Vratio se zemunac iz amerike i docekali ga drugari:
-...pa reci tebra kako je bilo?
--Znači mnogo lepo, mnogo...
-Jesi karo šta?
--Pa naravno, one crne su mnogo dobre, samo znači jako dneču!
-Što dneču tebra?
--Znači k*ram ja nju a ona viče samo "Dipr, dipr, diiipr!"
-I što si uradeo?
--Pa ništa, jebiga morao sam da dnempr!


Sretnu se dva zemunca na ulici:
-Vozdra tebra, pa gde češ?
--Ma na zenba...
-Auuu nemoj brate, cuo sam da tamo vlada herpes!
--Aloo bre, pa cemo da *ebemo kevu tom Vladi Herpesu!?!

Upucava se devojka zemuncu:
-Alo medeni, mnogo mi se sviđaš. Lepo ošišan, pravo dobro sređen, a još i lepo mirišeš...
--Ma kome ćeš ti "ped'eru"?!?!?

Sta kaze beba zemunac kada se rodi?
Znaci kmeeeeeeeeee


Stavio Hitler Zemunce u gasnu komoru i pusti gas na srednje. Ide gas kad ono se čuje iz komore: "NAPRED ZEMUN!!!"
Pusti on na još jače kad ono opet:"NAPRED ZEMUN!!!" Pusti on na najjače kad ono opet: "NAPRED ZEMUN!!!"
Pogleda on kroz prozor kad viče jedan Zemunac: "Matori, dokle više ovaj suzavac, daj muriju da se peglamo!!"