Ako je ovo Vaš prvi posjet, prvo provjerite ČPP (Često postavljana pitanja).
Prije nego što počenete objavljivati postove klinite na link registracija. Da bi ste pregledavali postove odaberite forum koji želite iz odabira ispod.
Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih dočekao sveti Petar i ponudi im obilazak uz reči:
- Živeli ste lepo i pristojno, svakako ste zaslužili da budete u raju pa ako želite, povešću vas malo okolo da vidite...
Baka i deka pristali na predlog pa se šetaju tako sat vremena, gdegod da idu sve jedno lepše od drugog, poljane, reke, jezera, cveće, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...
Seksa koliko ti duša želi na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lepo...
Nakon obilaska, kaže deda babi sav besan:
- ****** te makrobiotika, mogao sam doći ovde još pre trideset godina!
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Dođe Mujo u Mercedesu na Gornji grad i parkira na Markovom trgu.
Dođe njemu policajac i kaže: „Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Kosor, Kalmeta, Milinović, Šeks, Bebić..…“.
A Mujo mu odgovori: „Nema veze, imam ja alarm.“
Nakon mjesec dana veze djevojka kaže dečku:
- Dragi,mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!
- Ne mogu! Žena mi je na poslu, a djeca u školi...
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit, kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
- "Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
- "Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo zele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" - odgovori tužno plavša.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćes kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo, moraš mi obećati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali. "
Pomisli plavuša:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!"
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i treći i peti dan... A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.... I tako ploviše oni dva i pol mjeseca... Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
- "Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
- "Ma znate kapetane...ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "****"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
- "je*e on tebe srećo, je*e! .... Jer dušo...ovo je trajekt Split-Brač!"
"Wanting something and being committed to something are two totally different things. We all want." Craig Harper
Par o Zemuncima... meni je sama njihova pojava komedija!
Vratio se zemunac iz amerike i docekali ga drugari:
-...pa reci tebra kako je bilo?
--Znači mnogo lepo, mnogo...
-Jesi karo šta?
--Pa naravno, one crne su mnogo dobre, samo znači jako dneču!
-Što dneču tebra?
--Znači k*ram ja nju a ona viče samo "Dipr, dipr, diiipr!"
-I što si uradeo?
--Pa ništa, jebiga morao sam da dnempr!
Sretnu se dva zemunca na ulici:
-Vozdra tebra, pa gde češ?
--Ma na zenba...
-Auuu nemoj brate, cuo sam da tamo vlada herpes!
--Aloo bre, pa cemo da *ebemo kevu tom Vladi Herpesu!?!
Upucava se devojka zemuncu:
-Alo medeni, mnogo mi se sviđaš. Lepo ošišan, pravo dobro sređen, a još i lepo mirišeš...
--Ma kome ćeš ti "ped'eru"?!?!?
Sta kaze beba zemunac kada se rodi?
Znaci kmeeeeeeeeee
Stavio Hitler Zemunce u gasnu komoru i pusti gas na srednje. Ide gas kad ono se čuje iz komore: "NAPRED ZEMUN!!!"
Pusti on na još jače kad ono opet:"NAPRED ZEMUN!!!" Pusti on na najjače kad ono opet: "NAPRED ZEMUN!!!"
Pogleda on kroz prozor kad viče jedan Zemunac: "Matori, dokle više ovaj suzavac, daj muriju da se peglamo!!"
-------------------------------=(|"PAIN IS MY FUEL!"|)=-------------------------------
Comment